Maradona

 

Hoy ha muerto Maradona, un futbolista mítico en la historia de este deporte y que ha sido todo un fenómeno en el fútbol. Hoy como homenaje le dedico este post como siempre con humor.

Hay quien dice que Maradona era asturiano porque con su lenguaje corporal lo ha demostrado muchas veces y he aquí algunos ejemplos que corroboran nuestra teoría. Analizamos y traducimos sus gestos:

 

Cuando entres al chigre y saludes al dueñu:

Cuando el camarero tarda mucho en echate un culín y tienes que avisalu:

Cuando el camarero saca los pinchos:

Cuando alguien te diz que la sidra vasca ye mejor que la asturiana:

Cuando el chigreru trae la cuenta:

Cuando comiste mil pinchos y bebiste tres cajes de sidra:

¿Estáis de acuerdo en que Maradona era asturianu? Bueno, lo que sea, que descanse en paz y que siga siendo ejemplo para muchos deportistas (solo en lo deportivo, se entiende).

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Don Juan y Doña Inés

 

Como cada 1 de noviembre se representa en todos los teatros la obra literaria “Don Juan Tenorio” de José Zorrilla. Este año, al ser año de pandemia y restricciones, hemos creado un texto diferente de la conocida obra, adecuado a estos tiempos.

DON JUAN

¿No es verdad, Ángel de amor,

que en esta apartada orilla

no hay que llevar mascarilla

y se respira mejor?

Es verdad -y no te miento-

que arriesgándome salí

desde muy lejos de aquí

burlando el confinamiento.

He venido de muy lejos

-aunque el lugar me lo callo-

a lomos de mi caballo

para tirarte los tejos.

He amarrado mi corcel,

está todo ventilado;

ya las manos me he lavado

y me he puesto el hidrogel.

Ea, pues, bella señora,

concededme vuestro amor.

Os lo pido por favor

¡desde hace casi una hora!

DOÑA INÉS

-¡Callad, por Dios, caballero,

porque es público y notorio

que aunque vos seáis el Tenorio

la salud es lo primero!

Con todo lo que se ha dicho

yo prefiero no arriesgar.

No me quiero contagiar,

que a mí me da miedo el “bicho”.

Conteneos, por caridad,

comportaos con elegancia

y mantened la distancia:

es por la seguridad,

que este año no habrá romance,

se rompe la tradición.

Ya habrá mejor ocasión

con la vacuna al alcance.

Marchad, pues, por la vereda

y no vayáis muy despacio.

Estad en vuestro palacio

antes del toque de queda.

……………………

Malos tiempos corren hoy

para encuentros y reuniones.

¡Huyamos de los follones!

Y ya, con esto, me voy.

Ya me despido, señores.

Agradezco su atención

y deseo de corazón

que vengan tiempos mejores.

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Papel

Salí de la ducha, me miré al espejo… y pensé en voz alta: “¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!”. Mi marido, que lo oyó, en lugar de decir “no es verdad”, como dice normalmente, me dijo:

-Si quieres que te crezcan debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.

Con muchas dudas, pero decidida, cogí un trozo de papel higiénico y me lo pasé por los pechos durante unos segundos. Después le pregunté:

-¿Durante cuánto tiempo lo tengo que hacer?

Y él me contestó:

-Todos los días durante varios años.

Y yo le dije:

-¿Tú estás seguro de que me crecerán pasándome el papel todos los días durante varios años?

Y él me respondió:

-Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?

Mi marido está todavía vivo y después de unos meses de rehabilitación quizá vuelva a caminar…

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Adelgace con placer

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Cierto día una señora estaba muy entretenida leyendo el periódico cuando vio un anuncio que llamó su atención:

¡¡Adelgace con placer!!

Paquetes:

1.-10 kilos en cinco días

2.- 20 kilos en tres días (no amateurs)

3.- ¡30 kilos en un día! (solo profesionales)

La mujer decidió comunicar con el teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar y pidió el primer paquete.

Al día siguiente llamaron a su puerta por la mañana y al abrir encontró a un joven con un cuerpazo tipo Arnold Schwarzenegger, con pantalón corto deportivo ajustado que dejaba ver todo su equipo de trabajo, con zapatos deportivos y un letrero que decía:  “¡¡SI ME ALCANZAS SOY TUYO!!”

La mujer se puso a correr detrás de él como desesperada por todo el barrio hasta que lo alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, la mujer se pesó en la báscula. Sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces llamó a la compañía y dijo:

-Señorita, deseo que me envíe el paquete número 2. Quiero bajar 20 kilos en tres días.

-¿Está segura, señora? No es apto para amateurs ni cardiacos…

-Sí, señorita, estoy segura.

Al día siguiente, de madrugada, llamaron a su puerta y al abrir se encontró con un tío escultural, tipo Brad Pitt, desnudo, excepto por sus zapatillas deportivas y un letrero que decía: “¡¡SI ME ALCANZAS SOY TUYO!!”

La mujer corrió por toda la ciudad hasta que lo alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días… ¡20 kilos menos!

Entonces la mujer decidió pedir el paquete número 3 para profesionales, ¡30 kilos de un golpe!

Al día siguiente llamaron a su puerta y la mujer, vestida muy sexy y lista para la acción, abrió la puerta y…  se encontró con un hombre feo, gordo, viejo, con verrugas, maloliente, grasiento y sudoroso, eso sí, desnudo y con zapatillas deportivas, portando un letrero que decía: ¡¡SI TE ALCANZO ERES MÍA!! 

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La chucha

Desconozco el autor de este “poema”, aunque supongo que debe ser chileno, por algunos de los términos que utiliza. Si fuera argentino lo llamaría “la concha”, con lo cual queda descartado. La chucha en Chile es un vulgarismo para referirse a la vulva o la vagina, o sea, lo que los españoles llamamos “coño”. Merece la pena leer la creatividad de este autor, que titula este chascarrillo como “Homenaje a la chucha”.

Chucha, toma este mensaje

que con cariño te brindo

frente a tus papas me rindo

para hacerte un homenaje.

No hay barrera que me ate

cuando me pongo a culear

y te voy a comentar

que aunque seas hedionda y fea,

mil veces bendita seas,

como tú no hay nada igual.

 

Chucha, precioso instrumento,

maluca pero sabrosa,

el que te prueba te goza

no más con meterse adentro.

Iniciando el movimiento

de la nalga y la cadera,

en medio de la requiera

hasta el culo se me chupa

porque la bendita chucha

salió con agarradera.

 

Tengo la lengua pelá

de tanto chupar vagina

porque mi mujer orina

y se la deja mojá.

Casi no puedo ni hablar

porque paso con dentera

y con esta chupadera

ni el olor lo disimulo,

la barba me hiede a culo

y el bigote a gusanera.

 

La chucha tiene un olor

a propia carne manía,

a queso de varios días,

a pecueca y a sudor.

En cambio tiene un sabor

que no se iguala con nada,

sea sucia o sea lavada

la chucha siempre es sabrosa,

esté seca o pegajosa,

barbuda o recién rapada.

 

Yo no hablo mal de la chucha

porque por ella nací

y por ella vivo feliz,

por ella estoy en la lucha.

Por eso aquel que me escucha

sabe que yo no la olvido

y si por ella he nacido

por ella habré de morir,

aunque me toque sufrir

por su olorcito a podrido.

 

La chucha tiene un placer

que se domina el que sea,

puede ser hedionda y fea

pero ejerce un gran poder.

Dichosa aquella mujer

que lo sabe aprovechar

y se la deja sobar,

mientras le chupan las tetas,

se baja la pantaleta

y se la deja enterrar.

 

Estaban unos borrachos

debajo de una casucha

tirándosela de machos

y hablando bien de la chucha.

Pasa una vieja y escucha

y se paró en forma extraña,

agarró a uno por la caña

y en el acto le decía:

“no hablen tanta tontería,

la pinga también amaña”.

 

Tiene redondo el ojal

y eso no te da ventaja,

lo utilizas como raja,

pero qué va, no es igual.

La diferencia sexual

en el acto se refleja,

la hembra puede ser muy vieja

pero siempre da placer.

La mujer huele a mujer

y el marica a hiel añeja

 

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Chico ESEN


-Hola, buenos días… Vengo a pedir empleo.

-Muy bien, ¿me puede decir qué curriculum o experiencia laboral tiene?

-Verá… todavía no he trabajado porque acabo de llegar de la Maestría en Negocios de la ESEN. Hablo cien por cien inglés y algo de alemán, francés y japonés. Hice mi servicio social en el Ministerio de la Presidencia, fui el segundo mejor promedio de la ESEN con una nota media de 9,9. Hice un intercambio académico en la Pontificia de Chile. Actualmente vivo en Gandía y mi hermano es Director General de Ford en Valencia. Y cuento con disponibilidad para viajar por todo el mundo.

-¿En qué área piensas desarrollarte en esta empresa?

-Desde luego en un área de Dirección o en alguna gerencia, como mínimo, ¿no?

-¿Qué pedirás por tus servicios?

-Pues para comenzar, una oficina privada con vistas a la ciudad y dos secretarias. 20.000 € mensuales libres de impuestos, un ordenador con fibra óptica, lugar de estacionamiento y un coche de la empresa, que tenga aire acondicionado, cambio automático, conexión a Internet y dirección asistida. ¿Qué le parece?

El gerente de personal se queda pensando un minuto…

-Muy bien, ¡ya sé! Te voy a proporcionar lo siguiente: un puesto en la Dirección General con diez personas a tu cargo y tres secretarias para ti solo. También tendrás una oficina privada en el piso 17 aquí en la Torre Democracia con vistas a la ciudad, una plaza para estacionar junto a los demás directores. Además 20.000 € mensuales libres de polvo y paja, un bono anual de 50.000 €, un ordenador portátil y una tablet, vacaciones anuales de dos meses, gastos médicos hasta por 5 millones de euros, un Mercedes Benz con chófer y un avión privado. ¿Qué le parece?

-¿Queeeeeeeé…? ¡¡No me lo puedo creer!! Está bromeando, ¿verdad?

-¡Ah… tú empezaste, capullo…!

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Dichos y reflexiones



Vamos a ver cuánto hay de verdad en estas simpáticas frases de autores desconocidos. Espero que, al menos, os arranque una sonrisa. Empezamos.

• Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen las bolas, mengua la picha. Pero cuando la picha mengua, crece la lengua y sigue la dicha.

• Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín. Le pedí un árbol y me dio un bosque. Le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De ti depende que crea en Dios.

• ¿Cómo se hace el amor a la australiana? Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.

• La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme… Cariño, mándame un mensaje para saber que estás bien.

• Si te miras al espejo y descubres que tienes cuatro cojones, no eres más hombre ni tampoco eres más chulo, lo que pasa es que te están dando por culo.

• National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es una almeja, sino un caracol: si lo tocas babea y si no lo tocas te pone los cuernos.

• A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla… A un hombre con solo chupársela basta.

• He leído tu horóscopo para este año. Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Trabajo: los astros te sonríen. Sexo: los astros se parten de risa.

• ¿Sabías que mantener más de dos mil relaciones sexuales al año produce dos graves enfermedades? Una es pérdida de memoria y la otra… no me acuerdo.

• Si la forza e il vigore va bene, avanti con el pene. Si la forza e il vigore mingua, avanti con la lingua. Si la forza e zero, avanti con el dedo. Ma sempre avanti.

• ¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

• ¿Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio? Yo sacaba el culo por la ventana y tú la cabeza… y todos creían que éramos gemelos.

• De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria increíble o una polla gigante… y no me acuerdo lo que elegí.

• ¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 centímetros es un pene, pero si mide menos de 12 es una pena.

• Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Otro día leí que beber era malo y dejé de beber. Y otro día leí que follar era malo y dejé de leer.

• He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para qué sirve pero tengo los huevos que parecen Las Vegas.

¿Habéis sonreído? 

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Marcas de condones



Debido a la gran demanda y necesidad de usar los preservativos, se especula que en un futuro no muy lejano, los productos más populares en el mercado lanzarán sus propias marcas de condones con sus respectivos y muy conocidos eslóganes. Aquí os dejamos unos ejemplos:

 

No saben fallar

 

Y siguen, y siguen…

 

La cantidad es responsabilidad de usted

 

Póngale lo sabroso

 

La frotadita que ayuda

 

Haz un tigre de ti

 

Con la receta secreta 

 

Para manos que trabajan

 

A que no puedes usar solo uno…

 

Con el cariño de siempre

 

La diferencia entre querer y poder

 

Conectando a personas

 

El mejor sabor para ti y tus dientes

 

¡Nos encanta verte reír!

 

Se derriten en tu boca, no en tus manos

 

Cuando haces pop ya no hay stop

 

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Las letras


Veamos algunas curiosidades sobre las letras, la base de nuestro idioma.

Las letras pueden ser únicas:

ADN

Pueden ser sobrias:

AA

Las letras pueden tener mayor contenido:

ETC

Pueden dar placer:

G

Las letras pueden ser un parámetro:

IQ

Pueden tener mucho peso:

KG

Las letras pueden ser alucinantes:

LSD

Pueden ser profundas:

OM

Las letras siempre tienen algo más que decir:

PD

Pueden ser implacables:

RIP

Las letras pueden ser de gran ayuda:

SOS

Pueden ser explosivas:

TNT

Las letras pueden marcarte de por vida:

VIH

Pueden ser un alivio:

WC

Las letras pueden causar delirios de grandeza:

XL

O pueden ser muy explícitas:

XXX

Las letras pueden ser un buen fin:

Z

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¿Por qué no nos entienden a los asturianos?

¡A ver si con estos ejemplos se enteran del Pajares p’abajo!

No os empeñéis en buscar un sinónimo a nuestro verbo “prestar”, es una mezcla de todos estos verbos: “hacer ilusión”, “gustar”, “disfrutar”, “molar”, “agradar”, etc. “Prestóme un montón vete en la fiesta”.

Que sepáis que, por ejemplo, decimos “me manco” cada vez que me levanto descalza al baño y me doy con la pata de la cama en el pie, en lugar de “me hago daño” (que nos suena pelín cursi). Y si digo, al golpearme, “me abrasé” no es que me haya incendiado el pie, sino que “me manqué muuuuchoo”, ya que si no hubiéramos dicho “me quemé”, tan sencillo.

Un “tajalápiz” (esto les hace mucha gracia) es un sacapuntas, por lo que “tajar” significa sacar punta. Lo de “estar tajado” es estar intoxicado etílicamente y no creo que tenga relación con sacar punta, aunque vete tú a saber…

En las puertas de algunos “chigres” (o sea, sidrerías) pone “emburriar”, que quiere decir que empujes. Y si sales “fartucu” es que comiste mucho y estás hasta arriba, que es lo contrario de tener “fame”, claro. Si después de “emburriar” para entrar, dejo la puerta “arrimada”, significa que la acerco pero sin cerrarla del todo.

“Ye” significa es. Y aunque no se utiliza demasiado, en algunas frases sí que pega más. Por ejemplo todas las que empiezan por “ye que…”

Un “gochu” es un cerdo.

Si algo no te “furrula” es que no te funciona. Y si estás “frayau” es porque curras mucho y no puedes ni con los “coyones” (cojones).

Si tienes “mozu” significa que tienes novio y les moces son “las chicas”.

Si te “orbaya” encima, es que te está cayendo una lluvia fina (es decir, “el chirimiri” que se dice en Bilbao).

Si digo “Venme a buscar a casa, me picas al micro” no significa que “le des golpecitos al microondas” (basado en hechos reales) sino que “me llames por el telefonillo”.

Si te dicen “esi ye un guaje”, es que es un crío, un chavalín. Y, por el contrario, un “paisano” es un señor mayor (a veces, ambos puede tener un matiz un poco despectivo pero no siempre).

“Asgaya”, significa “en abundancia, a montones”, por ejemplo: “hay fabes y sidra asgaya”.

Una “caleya” es un camino o una calle de pueblo.

Si “te chisco” es que te estoy salpicando. Y si te pido una “pota” te pido una cazuela y no lo que vomitas cuando estás “tajao” (que, insisto, no es “sacado punta”).

Si te digo que “eres faltosu”, te estoy diciendo que eres “tontín, estúpido” o, lo que es lo mismo, “fato”. Y si te digo que eres un poco “repunante” (sin “G”) te estoy diciendo que eres “quisquilloso”, no te estoy diciendo que eres un ser “repuGnante” (con “G”).

Si te digo que mañana te invito a una “espicha” (¡no me mires con esa cara!) te estoy invitando a un “cóctel” (qué fuerte la traducción) de día donde habrá sidra y picoteo pero todo de pie, no sentado.

Pero si te dicen que alguien “la espichó” significa que ha muerto, vamos, que ha “estirado la pata”.

“Refalfiar” significa que has disfrutado a lo loco y te has hartado, es hastiarse de algo. “Está refalfiao de todo”.

Y para terminar “chumar”. Cuando decimos “esta noche todos a chumar” no pienses nada raro, es beber “alcohol” por lo que “estar chumado” es bebido, alcoholizado… tanto que puedes acabar echando “la pota”.

¿Entendísteislo, ho?

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