Todo con la A

Hace unas semanas se hizo viral el vídeo de un hombre entrevistando a una mujer (que en realidad eran la misma persona, normal y disfrazado) y cuyas respuestas eran todo palabras que contenían una única letra: la A. Aunque resulta más gracioso escuchándolo, aquí os dejo el texto entero, que no tiene desperdicio y no sé quién habrá hecho este guión tan excepcional.

-Bienvenidos una semana más a la entrevista del día. Nuestra invitada de hoy es Tamara Sagasta, una mujer que asegura hablar usando únicamente la vocal a. ¿Es correcto, Tamara?

-Ajá

-Bien, comencemos con unas sencillas preguntas para conocerla un poco mejor y comprobar si es cierto lo que dice. ¿Le parece?

-¡A la carga!

-¿Cuál es su nombre completo?

-Ana Tamara Sagasta Cañada

-¿Estado civil?

-Casada

-¿Profesión?

-Azafata

-¿En qué pueblo o ciudad vive?

-Casafranca

-No lo conozco, ¿a qué provincia pertenece?

-A Salamanca

-¿Me diría el nombre de la calle?

-Santa Bárbara

-¿Cuál es su color favorito?

-Naranja

-¿Su película preferida?

-Casablanca

-Alguna más moderna

-Cazafantasmas

-Bueno, esa es de los 80, una más reciente, por favor

-Avatar

-Vaya, ¿parece que viene bien preparada, eh? Pero estoy dispuesto a lograr que diga alguna vocal que no sea la a

-Fracasará

-Le apuesto 50 € a que lo consigo

-Va, arranca

-Vamos allá. Programa de televisión favorito

-Pasapalabra

-¿Alguno que no soporte?

-Las campanadas, ¡vaya mamarrachada!

-¿Qué países le gustaría visitar?

-Madagascar, Panamá, Canadá, Malta, Bahamas…

-¿Dónde veranea?

-Matalascañas

-¡Qué casualidad! Yo también

-¡Caramba!

-¿Y qué suele hacer allí?

-Bajar a la playa cada mañana para nadar a braza hasta acabar cansada

-¿Todos los días?

-A rajatabla

-¿Cuál es su comida favorita?

-La lasaña, las gambas a la plancha, las patatas asadas, la fabada…

-¿Le gusta la tortilla?

-¡Vaya!

-¿La española o la francesa?

-Ambas

-Una fruta

-La papaya

-Un dulce

-Mazapán

-¿Su bebida preferida?

-Cava catalán

-¿Y si no hay cava?

-A las malas Fanta naranja

-¡Caray! Es un hueso duro de roer, ¿eh? Sigamos: el mejor invento

-La batamanta

-Un refrán que suela utilizar con frecuencia

-La mala llaga sana, la mala fama mata

-¿Y su insulto favorito?

-Tragaldabas, papanatas, cantamañanas, patán

-¿Un animal que le guste?

-La salamandra

-¿Su fiesta predilecta?

-Carnaval

-¿Hace ejercicio?

-Andar a largas zancadas

-¿Y cómo ha llegado hasta aquí?

-A pata, a tran-tran

-Ya, claro… Mmmmm… Una canción de la infancia que recuerde

-La Tarara

-¿Y un olor?

-A sábanas lavadas

-Cuando era niña ¿qué quería ser de mayor?

-Maga

-¿Y aprendió algo?

-A barajar las cartas hasta machacarlas, ¡abracadabra!

-¿Practicaba algún deporte en la escuela?

-Saltaba vallas

-Con esas piernas seguro que se le daba estupendamente

-Anda, anda, calla galán

-¿Cuál es su merienda favorita?

-Las bambas

-¿De crema o de nata?

-Nata

-Ahí se lo he puesto fácil, ¿eh? ¿Tiene alguna manía?

-A patadas

-Dígame alguna

-Planchar las mantas, marcar las bragas, cantar a las plantas, alargar las faldas…

-¿Y alguna fobia?

-A las arañas

-¿A quién admira?

-Al gran Rafa Nadal

-¿Qué aficiones tiene?

-Cantar baladas, cabalgar la jaca, danzar bachata hasta las tantas, armar trampas para atrapar a las ratas…

-¿Su peor defecto?

-Malgastar la pasta

-Ha dicho que está casada, ¿cómo se llama su marido?

-Baltasar Parada Cámara

-¿A qué se dedica?

-A agarrar la azada, cavar zanjas, plantar patatas… la labranza

-¿Y qué aspecto tiene?

-Cara achatada, barba blanca rapada, gafas, gran panza, nalgas planas, patas largas… ¡Ah! Calza alpargatas

-¿De dónde es?

-Catalán

-¿Y qué hace cuando está en casa?

-Dar la tabarra

-Jajaja… Bueno, vamos a hablar ahora de sus padres. Tengo entendido que pasaron por una época difícil…

-Mamá andaba amargada, aplatanada, agazapada tras las mantas

-¿Y usted qué le decía?

-Pasará la mala racha, mamá

-¿Era por culpa de su padre?

-Para nada, papá jamás trataba mal a mamá, la amaba hasta las trancas

-Bueno, pasemos a un tema más ligero. ¿Cómo es un día normal en su vida? ¿Qué es lo primero que hace cuando se levanta?

-Lavar la cara

-¿Y luego?

-Caca

-Vale, vale… ¿qué hace después?

-Trabajar para pagar la casa

-¿Y después de trabajar?

-A zampar

-Como todos… ¿qué ha comido hoy?

-Patatas bravas, calamar a la brasa, caballa a la sal

-¿Y de postre?

-Manzana asada

-¿Algún chupito después? ¿Limoncello? ¿Licor de hierbas?

-Pacharán

-¡Vaya! No hay manera de pillarla, ¿eh?

-Jajajaja

-Y encima se ríe

-A carcajadas

-Dígame, ¿qué va a hacer cuando llegue a casa?

-Abrazar a Baltasar, bañar a la gata, planchar la falda malva…

-¿Y después?

-A la cama

-¿Lo último que hace antes de dormir?

-Apagar la lámpara

-Está bien, me doy por vencido, los 50 € son suyos

-Vaya ganga, chaval

-Ha sido muy amable concediéndonos esta entrevista, de verdad. Tamara, muchas gracias por venir

-A mandar

-Hasta la próxima

-Hasta mañana

-¿Y que no la pillamos en un renuncio eh?

-Anda, saca la pasta gañán

El vídeo lo podéis ver en esta dirección: 

https://www.youtube.com/watch?v=hBk5q6gvWo4

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¿De qué trabajas?

Si te da VERGÜENZA decir en qué trabajas, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del ‘Curriculum Vitae’:

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil= ALBAÑIL

Coordinador de Movimientos de Información Interna = CELADOR
Especialista en Logística y distribución de Documentos = MENSAJERO
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional = BAILARINA DE CLUB STRIP-TEASE
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal = PORTERO
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno = VIGILANTE
Experto en Manejo de Materiales = BODEGUERO
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP = TAXISTA


Especialista en Logística de Energía Combustible = EMPLEADO DE GASOLINERA
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos = MENSAJERO CON MOTO
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos = ADIVINO, BRUJO, LECTOR DE CARTAS O DE MANOS…
Técnico de Mercadeo Dirigido = REPARTIDOR DE PROPAGANDA
Especialista en Logística de Alimentos = CAMARERO


Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos = VERDULERO / VENDEDOR DE VERDURAS
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración = VENDEDOR DE CERVEZAS Y CHUCHERÍAS EN UN ESTADIO
Terapista Emocional en Centro de ‘Salud’ = CANTINERO
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación = VENDEDOR AMBULANTE
Experta en Sexología y Terapia Personal = PUTA


Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos = BARRENDERO
Experto en ‘Freelance’ = TRABAJA EN LO QUE SEA
Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración = REPARTIDOR DE PESCADO
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas = JARDINERO
Experto Distribuidor de Música y Cinematografía = VENDEDOR DE DISCOS PIRATAS
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia = DIPUTADO

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Grupos de los 80

Hace unos días os dejaba un juego parecido a este, donde había que adivinar títulos de canciones de los 80 pero en inglés. El de hoy creo que es más fácil, pues lo que hay que adivinar son grupos españoles de los 80. Intentad adivinarlos primero, son 38 en total y luego miráis la solución, muchos son muy fáciles. Ánimo y… ¡a jugar!

1_ Los Burros

2_Obús

3_Los Planetas

4_La Casa Azul

5_La Habitación Roja

6_Siniestro Total

7_091

8_Viva Suecia

9_Napoleón Solo

10_Chucho

11_Maga

12_Ella Baila Sola

13_Kaka de Luxe

14_Golpes Bajos

15_Niños Mutantes

16_Mago de Oz

17_La Dama se Esconde

18_El Canto del Loco

19_Tachenko

20_Danza Invisible

21_Los Piratas

22_Pata Negra

23_Vetusta Morla

24_Los Flechazos

25_Dinamita pa los Pollos

26_Australian Blonde

27_Leño

28_La Polla Records

29_Mercromina

30_Celtas Cortos

31_Azúcar Moreno

32_Navajita Plateá

33_Mecano

34_Niño Gusano

35_Love of Lesbian

36_Burning

37_Revólver

38_La Oreja de Van Gogh

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La clase de religión

 

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En un colegio, en clase de religión, le pregunta el cura a un niño:

-A ver, Carlitos, ¿dónde murió Jesús?

-Pues Jesús murió en el hospital Virgen del Rocío

-¿Virgen del Rocío? ¡¡Anda, anda… animal!! Ponte una hora cara a la pared y mirando al crucifijo sin moverte.

Prosigue el cura con su clase:

-A ver Juanito, ¿dónde murió Jesús?

-Jesús murió en el hospital Virgen Macarena…

-¡¡Cateto, más que cateto!! Otro cero, venga con tu compañero, mirando al crucifijo.

El cura desesperado le pregunta a otro niño:

-A ver Jaimito, ¿dónde murió Jesús?

-Pues Jesús… Jesús murió en la cruz

-¡¡Muy bien, muy bien!! Te voy a poner un 10

El niño reflexiona y dice:

-Señor cura, póngame solo un 5

-¿Un 5 por qué, Jaimito?

-Porque no estoy muy seguro si murió en la Cruz Roja o en la Cruzcampo.

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Diccionario de Semana Santa

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Los que me conocen bien saben que odio la Semana Santa, por eso el año pasado y éste estoy encantada porque no he visto tantas imágenes en la tele de “capuchones” que son los que me aterrorizan debido a un “trauma” (si se le puede llamar así) en mi niñez. Y además tengo la suerte de que donde yo vivo no hay procesiones, que si las hubiera tampoco saldría a verlas… Pero todo lo que sea cachondeo con el temita o dibujitos como el que dejo abajo lo puedo tolerar más que bien. Así que hoy es el día idóneo para esta entrada. ¡Feliz Semana Santa! Y os dejo un diccionario para estas fechas.

  • TORRIJA: Borrachera que se pilla uno durante estas fechas.
  • CIRIO: El que te monta tu mujer después de haber cogido la torrija.
  • PROCESIÓN DEL SILENCIO: Entrada con sigilo a tu casa para evitar el cirio tras haber pillado la torrija.
  • PENITENCIA: La que tendrás que pagar si no salió bien la procesión del silencio para evitar el cirio por llegar con la torrija.
  • HERMANO MAYOR (Cofrade): Ese colega del alma que te acoge en su casa porque sabe que, con esa torrija, ni de coña consigues tú entrar en silencio en tu casa por mucho que lo intentes.
  • ALZAMIENTO: Levantamiento reiterado del suelo (con la ayuda de tus hermanos cofrades) porque esa torrija que tienes ya es la tercera vez que te hace besar el suelo en actitud penitente.
  • POTAJE: Verdadero culpable de tu torrija, pues has mezclado cerveza con whisky más tres canutos y hasta te has bebido el suero de un yogur mezclado con coca cola. Pues eso, potaje.
  • SALIDA ESCALONADA: Cuando te das cuenta de que todo quisqui ha decidido salir el mismo día que tú y en la carretera vas tan lento que parece una procesión.

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Canciones de los 80

 

Estos días se ha hecho viral un juego muy divertido. Se trata de adivinar 30 títulos de canciones de los 80 que se esconden en este dibujo, pero en inglés. Intenta adivinar algunas que son muy fáciles y conocidas, porque otras en España no fueron tan famosas. Os dejo la solución más abajo.

01_I saw the whole of the moon (The Waterboys)

02_When doves cry (Prince)

03_Africa (Toto)

04_Walk like an egyptian (The Bangles)

05_Livin’ on a prayer (Bon Jovi)

06_Heaven is a place on Earth (Belinda Carlisle)

07_Monkey gone to Heaven (The Pixies)

08_Higher love (Steve Winwood)

09_Total eclipse of the heart (Bonnie Tyler)

10_Walking on sunshine (Katrina & The Waves)

11_99 red balloons (Nena)

12_Stonehenge (Spinal Tap)

13_Danger zone (Kenny Loggins)

14_Romeo and Juliet (Dire Straits)

15_Road to nowhere (Talking Heads)

16_Video killed the radio star (The Buggles)

17_It’s a kind of magic (Queen)

18_Super Trouper (Abba)

19_Ghost town (The Specials)

20_You spin me right round (Dead Or Alive)

21_Died in your arms (Cutting Crew)

22_She bangs the drums (Stone Roses)

23_Eye of the tiger (Survivor)

24_Another one bites the dust (Queen)

25_Sweet dreams (Eurythmics)

26_Jump (Van Halen)

27_Ashes to ashes (David Bowie)

28_Gold (Spandau Ballet)

29_Sledgehammer (Peter Gabriel)

30_Blue Monday (New Order)

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Un zasca en toda regla

CARTA DE ÉL:

¡Qué feliz soy, amor mío!

Pronto estaremos casados,

el desayuno en la cama,

un buen zumo y pan tostado,

con huevos bien revueltitos

y todo listo bien temprano.

Saldré yo a la oficina

y tú rápido al mercado,

pues en solo media hora

debes llegar al trabajo

y seguro dejarás

todo ya bien arreglado.

Tú bien sabes que en la noche

me gusta cenar temprano,

eso sí, nunca te olvides

que yo llego muy cansado.

Por la noche teleseries,

cinemateca barato,

no iremos nunca de shopping

ni de restaurantes caros,

ni despilfarrar los dineros

ni de gastar los cuartos.

Tú guisarás para mí

solo comida casera,

yo no soy como esa gente

que le gusta comer fuera.

Y no olvides que muy pronto

yo seré tu amante esposo.

¿No te parece, querida,

que serán días gloriosos?

RESPUESTA DE ELLA:

¡Qué sincero eres, mi amor!

¡Qué oportunas tus palabras!

Tú esperas tanto de mí

que me siento intimidada.

No sé hacer huevos revueltos

como tu mamá adorada,

se me quema el pan tostado,

¡de cocina no sé nada!

A mí me gusta dormir

casi toda la mañana,

ir de compras y hacer shopping

con la Mastercard dorada,

tomar té o cafecito

en alguna linda plaza,

comprar todo de diseño

y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,

cenas en la Guacamaya

y mis viajes a Punta Cana

a pasar la temporada.

Piénsalo bien que hay tiempo,

la iglesia no está pagada,

yo devuelvo mi vestido

y tú tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano,

para empezar la semana,

pones un aviso en el diario

con letra bien destacada:

“Hombre joven y buen mozo

busca una esclava muy lerda

porque su ex futura esposa

ayer lo mandó a la mierda”.

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Increíble

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxeto.     

Presnoamelnte, ¡etsa piajda me preace icrneilbe!

¡La mrade que lo pairo! ¡Tnatos aoñs de colgeio a la meidra

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Maradona

 

Hoy ha muerto Maradona, un futbolista mítico en la historia de este deporte y que ha sido todo un fenómeno en el fútbol. Hoy como homenaje le dedico este post como siempre con humor.

Hay quien dice que Maradona era asturiano porque con su lenguaje corporal lo ha demostrado muchas veces y he aquí algunos ejemplos que corroboran nuestra teoría. Analizamos y traducimos sus gestos:

 

Cuando entres al chigre y saludes al dueñu:

Cuando el camarero tarda mucho en echate un culín y tienes que avisalu:

Cuando el camarero saca los pinchos:

Cuando alguien te diz que la sidra vasca ye mejor que la asturiana:

Cuando el chigreru trae la cuenta:

Cuando comiste mil pinchos y bebiste tres cajes de sidra:

¿Estáis de acuerdo en que Maradona era asturianu? Bueno, lo que sea, que descanse en paz y que siga siendo ejemplo para muchos deportistas (solo en lo deportivo, se entiende).

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Don Juan y Doña Inés

 

Como cada 1 de noviembre se representa en todos los teatros la obra literaria “Don Juan Tenorio” de José Zorrilla. Este año, al ser año de pandemia y restricciones, hemos creado un texto diferente de la conocida obra, adecuado a estos tiempos.

DON JUAN

¿No es verdad, Ángel de amor,

que en esta apartada orilla

no hay que llevar mascarilla

y se respira mejor?

Es verdad -y no te miento-

que arriesgándome salí

desde muy lejos de aquí

burlando el confinamiento.

He venido de muy lejos

-aunque el lugar me lo callo-

a lomos de mi caballo

para tirarte los tejos.

He amarrado mi corcel,

está todo ventilado;

ya las manos me he lavado

y me he puesto el hidrogel.

Ea, pues, bella señora,

concededme vuestro amor.

Os lo pido por favor

¡desde hace casi una hora!

DOÑA INÉS

-¡Callad, por Dios, caballero,

porque es público y notorio

que aunque vos seáis el Tenorio

la salud es lo primero!

Con todo lo que se ha dicho

yo prefiero no arriesgar.

No me quiero contagiar,

que a mí me da miedo el “bicho”.

Conteneos, por caridad,

comportaos con elegancia

y mantened la distancia:

es por la seguridad,

que este año no habrá romance,

se rompe la tradición.

Ya habrá mejor ocasión

con la vacuna al alcance.

Marchad, pues, por la vereda

y no vayáis muy despacio.

Estad en vuestro palacio

antes del toque de queda.

……………………

Malos tiempos corren hoy

para encuentros y reuniones.

¡Huyamos de los follones!

Y ya, con esto, me voy.

Ya me despido, señores.

Agradezco su atención

y deseo de corazón

que vengan tiempos mejores.

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