Idiomas

Cuántas veces hemos escuchado esos chistes «malos» de cómo se dice… y nos hemos reído a carcajadas de puro tontos que son… Pues aquí os dejo una recopilación de algunos de ellos, clasificados en sus idiomas correspondientes.

CHINO

¿Cómo se dice en chino…?

Noventa y nueve – CACHICHEN

Náufrago – CHINCHULANCHA

Descalzo – CHINCHINELA

Pelo sucio – CHINCHAMPÚ

Electricista – YOKITO FOKITO

Suegra – LIN-CHEN-LA

Divorcio – CHAO CHOCHÍN

Eyaculación precoz – YATÁ

Mujer insatisfecha –KÓMO KE YATÁ

Gallina viuda – CHINGAYO

Mal olor – MISUDA SOBAKO

Borracho de anís – CHINCHON

Lunes – CHIN-FIN

Despeinado – CHIMPEINE

Espejo – CHI-CHOI-YO

JAPONÉS

¿Cómo se dice en japonés…?

Dedo índice – SAKAMOKO

Guapo – KIMONO

Pacifista – NITIRO TIRITO

Mal estudiante – NISELO KESUMO

Hospital – OTIKURO OTIMATO

Albañil – YOALI KATO

Ministro de economía – MEKEDO KOTODO

Prostituta – TOKISKI LATOKA

Papel higiénico – KITAKAKITA

Pañuelo – KITAMOKITO 

Diarrea – KAGASAGUA 

ÁRABE

¿Cómo se dice en árabe…?

Engordar – AFLOJALAFAJA 

Divorcio – SALEJA LALMEJA

Disparo – AHIVA LABALA

Soldado muy limpio – LAVA LABALA

Va a llover – NOVAMO AMOJÁ

Escupir – SALIVABÁ

Dame un beso – MOHAMÉ LAJETA

Ascensor – ALI BAVÁ, ABA HOVÁ

AFRICANO

¿Cómo se dice en África…?

Orgasmo – EYACULÉEEEEEE

Vamos a comer – PONLE EL HULE, PONLE EL HULE

Oferta – GRANGANGA

Mal olor – TUTUFO METUMBA

Cementerio – TUMBA

Creo que estoy embarazada – BOMBO SUPONGO

ALEMÁN

¿Cómo se dice en alemán…?

Trueno – NUBESKRUJEN

Boda – DESVIRGUENSEN

Metro en hora punta – SUBEN-EMPUJEN-ESETRUJEN-BAJEN  

Llover – GUTESKAEN  

RUSO

¿Cómo se dice en ruso…?

Frío – RASKA

Mujer joven y virgen – VAGINANOVA

Suegra – STORVA

Prostituta – TOKISKI LASOVA

Marica – SERGEI

Criada – PETRA TRASLASKOVA 

Perro come galleta – TROSKI MASKARROSKA

OTROS

¿Cómo se dice calzoncillo en sueco? Escondenabo

¿Cómo se dice Guardia Civil en holandés? Vandeverde

¿Cómo se dice supositorio en italiano? Carameli di pompi

¿Y en portugués? Chupachus du culeiro

¿Y bigote en portugués? Alfombra du moco

¿Cómo se dice ministro de alimentación en México? Pancho Colate

Y por último:

¿Cómo se dice orgasmo en Bilbao? ¡¡Ahí va, ahí va, ahí va, ahí vaaaaa…!!

Lío en la cocina

..

De repente oí un estruendo en la cocina y fui para allá y estaban tirados la escoba y el recogedor en el suelo y el robot aspirador pegándose contra ellos y mientras cantaba “una lágrima cayó en la arena, ay en la arena cayó tu lágrima…” Cómo se nota que era una rumba, claro… una rumba que llevaba una butifarra encima y digo “encima es una rumba catalana”. Digo, ¿pero qué ha pasado aquí?” Y ahí no se sacaba información ni con el sacacorchos. Pregunté a la Termomix y me lo mezclaba todo… se lo pregunté a la lavadora y después de dar muchas vueltas, no soltó prenda… uy uy uy. Era una información concentrada y tuve que hablar con la licuadora… bueno, bueno, bueno… había un jaleo… y creo que fue por pelusa el tema, fue por envidia. Y luego había gente que no paraba de malmeter, le dije al horno “deja de calentar”, porque es que hay muy mal ambiente y el grill sabía algo porque se olía la tostada, ¿sabes? Yo me estaba oliendo la tostada, miré en el cubo de la basura y me confesó, le tuve que pisar para que me abriera la boca porque allí no soltaba prenda nadie. Entonces abrió la boca y me dijo “es que siempre me trago yo toda la mierda”, y digo “ya, ya, pero mierda de la buena porque eres un come-bolsas…” Bueno, allí todo el mundo estaba discutiendo y le pregunté al pasapuré pero no entendía nada porque era un chino. El tendedero estaba a leches con las cacerolas “que se te ha ido la pinza”… “que se te ha ido la olla”… yo no sé qué mal rollo tenían. Se arrancó el extractor de repente y digo “salvaos por la campana, chicos”. Vuelvo a oír “tus ojos, bandido, robaron con cuentos”… abro un armario y era el azúcar moreno que estaba desatado… Digo “¿pero qué ha pasado?” y me dicen “han sido los filetes” y digo “¿cómo que han sido los filetes?”… “que están empanados”, me dicen, “que están empanados”. Digo “están muy nerviosos” y me dicen “estaba el pan rallado, te lo digo, estaba el pan rallado”. Le pregunté a la nevera pero la noté muy fría, la cafetera estaba muy nerviosa, solo decía “chao, chao”… digo “se nota que es italiana”. Pero de repente dijo “yo ya me he hecho budista, a partir de ahora namasté”… Había un bollo con puntitos que no se le escuchaba nada, había que leerlo en Braille, le frotabas un poco con la punta de los dedos y entendías los mensajes… pero ¿esto por qué es? porque está sobao, sobao, sobao, sobao, sobao… Y de repente abro los ojos y veo a mi mujer diciéndome:

-¡Que te has quedao sobao, que te has quedao sobao, sobao…! ¡Y recoge la cocina que tienes todos los cacharros tiraos por el medio…!

-¿Pero cómo iba a ser yo si estaba dormido? ¿Qué te crees que soy tonto?

-Hombre tonto eres mucho… ¡pero además eres sonámbulo!

Juega

 

Hace un montón de años que me sé este «chiste» y me apetecía rememorarlo en este blog.

Solo tienes que tener en cuenta esta frase:

MI  MOTO  ALPINA  DERRAPANTE

Ahora, para jugar, deberás pronunciarla toda con la A:

Ma mata alpana darrapanta

Luego con la O:

Mo moto olpono dorroponto

Después con la U:

Mu mutu ulpunu durrupuntu

 

Y cuando ahora lo leas todo con la E… ¡te sorprenderás!

ME  METE  ELPENE  DERREPENTE

¡¡Ja ja ja ja ja ja…!!

Más claro… el agua

..

-Du llu espic ingliss?

-¿Yo? ¡Perfectamente…!

Esta es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap.

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing, no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing, el autoservicio, el self-service, el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies, las niñeras baby-sitters y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mails y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra SIESTA.

Espero que te haya gustado… yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los huevos…

Lipogramas

BALADA PARA ANA TAMARA

Ana Tamara Sagasta, la afamada azafata catalana, baja a rajatabla cada mañana a la playa para nadar a largas brazadas hasta acabar cansada. Ama la lasaña, las gambas a la plancha, las patatas bravas, las castañas asadas, la fabada, la pasta a la albahaca, la carnaza a la brasa, la caballa a la sal…

Canta baladas, cabalga la jaca al alba, danza bachata hasta las tantas, arma trampas para atrapar a las ratas, amansa a las vacas, cava zanjas para plantar alfalfa, lava las sábanas…

¡Vaya dama más salada la tal Ana Tamara!

Hala, hasta mañana, camaradas.

EL CÉLEBRE CLEMENTE

Déjenme que les enseñe brevemente.

Este es Clemente. El célebre Clemente Pérez Menéndez, de Tembleque. El del Mercedes Benz celeste. Ése, ése.

En el presente vende detergente, pretende ser gerente. El jefe le debe tres meses, ¿qué se cree ese pelele? ¡Qué mequetrefe, merece que le breen! Ese cheque le pertenece.

En vez de ver tele, Clemente lee best-sellers de Pérez Reverte en el retrete; le estremecen, le enternecen. Es vehemente, rebelde. Levemente creyente (depende del mes).

Bebe té verde, preferentemente. Le repele envejecer.

Es gente decente este Clemente, deben creerme. Es excelente.

Hele, dejen de leer memeces, jejejeje…

PRÓLOGO

Por lo pronto, no conozco otro golfo como Rodolfo Montoro, lo corroboro. Gordo como ocho osos. Tocó los bongos con los Doors. Sopló trombón con Los Lobos. Dos sonoros logros, ¡cómo no!

Probó los porros por gozo. No controló. No contó con los costosos costos. Voló como los locos. Tocó fondo como pocos. Como colofón, robó, sobornó, montó pollos horrorosos. ¡Bochornoso! ¡Lo jorobó todo, coño!

Cortó con nosotros. Nos provocó no pocos sofocos dolorosos. Yo lloro por todos; con los ojos rojos, con hondos sollozos. No lo soporto.

Coño, todo con O… ¡no conozco otro modo, troncos!

Autor: «El Capitán Carallo»

Fulanos y más

 

¿Quiénes fueron fulano, mengano, zutano y perengano que son tan nombrados?

Realmente fulano, mengano, zutano y perengano no existieron o al menos no hay hecho histórico alguno para que algunos personajes llevasen estos nombres.

Se trata de cuatro formas gramaticales que se utilizan para aludir a alguien del que no se sabe su nombre o no se quiere decir por cualquier motivo.

• La palabra fulano proviene del árabe fulān (فلان) que quiere decir “persona cualquiera” y es el más utilizado de los cuatro, siendo el más socorrido a la hora de echar mano de algún ejemplo: “Ha venido un fulano preguntando por ti” o “Le pondrán una placa conmemorativa que dirá aquí descansa fulano de tal”. Del árabe llegó al español y de allí se extendió a toda Hispanoamérica.
• Mengano también proviene del árabe: man kān, cuyo significado es ‘quien sea’ y suele utilizarse (en la mayoría de ocasiones) en segundo lugar y acompañado de fulano y/o zutano. Además pueden llevar otros determinantes: “A ese fulano y a ese mengano no los quiero ver por aquí”.
• Zutano proviene de citano y este, muy posiblemente, de la palabra latina scitānus, que significa “sabido”. No se sabe bien el porqué se añadió a la coletilla, pero en algunas ocasiones también se coloca en segunda posición, tras fulano.
• Perengano es una palabra más reciente y la de menos uso de todas ellas. No se han encontrado raíces en otras palabras antiguas y/o de otros idiomas, lo que hace pensar que puede ser una combinación que se realizó del apellido Pérez con la palabra mengano.

Los cuatro pueden ir en diminutivo (Fulanito, Menganita…) y con apellido (De Tal, De Cual…), por aquello de hacerlos más solemnes.

Estas cuatro palabras también tiene su variante al femenino (Fulana, Mengana, Zutana y Perengana) aunque la primera se suele utilizar para calificar despectivamente a una mujer cuando alguien se quiere referir a ella como prostituta: “finalmente resultó ser una fulana”.

• Perico el de los Palotes. Término usado en España y Sudamérica. No se sabe a ciencia cierta de dónde proviene, pero se han encontrado referencias en España al chico que precedía a los pregoneros tocando el tambor con dos palotes (baquetas). Los pregoneros eran personas que al toque del tambor daban a conocer al pueblo las disposiciones oficiales.

Las primeras referencias a Perico el de los Palotes las encontramos en El tesoro de la Lengua Castellana escrito a principios del siglo XVII por Sebastián de Covarrubias. Los palotes se llamaban a las baquetas para tocar el tambor. En tanto el tal Perico, según Covarrubias, es «un bobo que tañía con dos palotes». El «bobo» que tocaba el tambor estaba detrás del pregonero, que era quien efectivamente se quedaba con el sueldo y las propinas para ambos. En dicha obra aclara que la expresión se empleaba para mostrar indignación por el trato recibido pudiendo así decir el ofendido: «¿Qué pasa?, ¿que soy Perico el de los Palotes?»

La paradoja de la vida

¿Qué no es la vida si no una continua paradoja?

Hoy tenemos casas más grandes y familias más pequeñas.

Más comodidades pero menos tiempo.

Más licenciaturas pero menos sentido común.

Más conocimientos pero menos juicio.

Tenemos más expertos pero más problemas.

Más medicinas pero menos salud.

Gastamos sin medida, reímos demasiado poco y conducimos demasiado rápido.

Nos enfadamos rápidamente, leemos muy  poco.

Vemos demasiada televisión, le damos demasiado al Whatsapp y apenas reflexionamos.

Hemos multiplicado nuestras posesiones pero reducido nuestros valores.

Hablamos demasiado, amamos muy poco y mentimos con demasiada frecuencia.

Hemos aprendido a buscarnos la vida pero no a vivir.

Hemos añadido años a la vida y no vida a los años.

Tenemos más edificios altos pero temperamentos más cortos.

Autopistas más anchas pero miras más estrechas.

Gastamos más pero tenemos menos.

Compramos más y lo disfrutamos menos.

Hemos ido a la Luna y regresado, pero nos cuesta cruzar la calle para saludar a nuestros vecinos.

Hemos conquistado el espacio exterior pero no el interior.

Hemos aprendido a apresurarnos pero no a esperar.

Tenemos mayores ingresos pero no más moral.

Construimos más y más ordenadores para guardar más y más información, pero tenemos menos comunicación.

Estamos largos en cantidad pero cortos en calidad, más entretenimiento pero menos diversión, más tipos de alimentos pero menos nutrición.

Dos ingresos pero más divorcios.

Casas estupendas pero hogares rotos.

La vida es una cadena de momentos de felicidad, no todo es supervivencia.

Ponte tus mejores galas y no guardes tu mejor perfume, úsalo cada vez que quieras y lo sientas.

No permitas que tu vida sea una continua paradoja.

Más chistes cortos

-Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
-Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…
 
-Hijo, me ha dicho un pajarito que te drogas.
-¡La que se droga eres tú, mamá, que hablas con pajaritos!

-Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?
-No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…
 
-¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
-Escuchando salsa.

-¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
-¡Joder, pues cómo rebota tu vieja!

-Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
-Se dice por babor…
-Por babor, Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda

-¿A qué huele el dedo de Popeye?
-A aceite de Oliva.

-¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
-Porque Silvester… ES TALÓN.
 
-Oiga, mi gato ha matado a su perro…
-Pero qué coño, si mi perro es un doberman…
-Ya, y mi gato hidráulico.
 
Dos amigos hablando:
-¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
-NOSE
-¿Tú tampoco? Mierda, nadie lo sabe…

Si una prostituta se queda embarazada… ¿se considera accidente laboral?.
 
-¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
-Pues de las ovejas que corren más que el pastor. .
  
-¿Cuál es el colmo de Aladino?
-Tener mal genio.

Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.

-¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
-Pues en que ambos se crearon para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

-Hola, ¿cómo te llamas?
-María de Los Ángeles, ¿y tú?
-Daniel de Nueva York.

-¿Qué le dice una pulga a la otra?
-Hey, ¿a pie o en perro?

-¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

Se abre el telón, aparece un político, desaparece el telón.

Diplomacia

Dos amigas se encuentran  por la calle después de muchos años y entablan el siguiente diálogo:

-Hola, Norma, ¡qué gusto me da verte! ¡¡¡cuántos años!!!, ¿cómo te ha ido? 

-¡Que sorpresa Gigi! ¡Cuánto gusto! ¿Qué ha sido de tu vida?
-Ay pues, mira: me casé con un millonario que me ha dado de todo. Sabes que me ha comprado dos mansiones, una en París y otra en Montecarlo.
-Me parece DIVINO

-Además, me ha comprado un apartamento en Miami.
-Me parece DIVINO

-Además, tenemos a los niños en el mejor colegio.
-Me parece DIVINO

-Siempre nos vamos de vacaciones con toda la familia a Miami, Europa y Asia.
-Me parece DIVINO

-¿Y a ti, como te va? ¿Te casaste también con un millonario?

-No Gigi, yo me casé con un maestro de escuela.

-¡¡No me digas!!

-Sí. ¿Sabes que me ha enseñado a hablar mucho mejor? Antes yo decía, «chapa un taxi», y ahora digo, «toma un taxi». Antes yo decía, «apártate» y ahora digo, «por favor, retírese».

Antes yo decía: «Y A MÍ QUÉ MIERDA ME IMPORTA», y ahora digo:

«ME PARECE DIVINO».

Abogados

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: 
-Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden,  pero… ¡en todos se cobra!
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: 
-¡Usted es un ladrón!
El Defensor le contesta al Fiscal: 
-Y usted es un vendido. 
Luego el Juez dice: 
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la  audiencia.
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice: 
“Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro”. 
El campesino se santigua y dice asustado: 
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! 
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los diez mandamientos: 
-Noveno mandamiento: No desear la mujer del prójimo. 
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. 
Moisés aclara: 
-Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la Jurisprudencia. 
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: 
-Me separé de mi esposa.
-No me digas, ¿y cómo lo hicisteis? 
-Con un Abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes. 
-¿Y tus hijos? 
-Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. 
-¿Y quien quedó con ellos? 
-El Abogado…
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Método del gato para determinar la clase de Abogado con que negocia: 
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata. 
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Un Abogado tomaba el sol en un parque cuando se le acerca un médico y le pregunta: 
-¿Qué hace? 
-Aquí robándole unos rayitos al sol. 
-Como siempre, trabajando a todas horas ¿no? 
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-¿Cómo se salva la vida de un Abogado que se está ahogando en una bañera?
Se le quita el pie de encima. 
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los Abogados?
Por cortesía profesional. 
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Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos. 
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Se encuentran dos Abogados y uno le dice al otro: 
-¿Vamos a tomar algo?
-Bueno… ¿de quién?
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un Abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del Abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al  presentarse a un examen oral.
 -¿Qué es un fraude?
-Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
-¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, “comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo”
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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por 1.000 euros, ¿puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1-¿Tiene usted dinero?
2-¿Puede conseguir más?
3-¿Tiene algo que pueda vender? 
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-¿Sabes cuál es la diferencia entre los Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
-Los primeros piensan que son Dios…  ¡¡¡¡Los otros están seguros!! 
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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento. 
Levanta los ojos al cielo y dice: «Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago… y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada!!»  Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice: «¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!» 

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Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

-Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi coche y que su mujer se vaya con usted al suyo.
El otro le responde:

-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo. ¡¡Porque ustedes están saliendo y nosotros entrando!!