Chico ESEN


-Hola, buenos días… Vengo a pedir empleo.

-Muy bien, ¿me puede decir qué curriculum o experiencia laboral tiene?

-Verá… todavía no he trabajado porque acabo de llegar de la Maestría en Negocios de la ESEN. Hablo cien por cien inglés y algo de alemán, francés y japonés. Hice mi servicio social en el Ministerio de la Presidencia, fui el segundo mejor promedio de la ESEN con una nota media de 9,9. Hice un intercambio académico en la Pontificia de Chile. Actualmente vivo en Gandía y mi hermano es Director General de Ford en Valencia. Y cuento con disponibilidad para viajar por todo el mundo.

-¿En qué área piensas desarrollarte en esta empresa?

-Desde luego en un área de Dirección o en alguna gerencia, como mínimo, ¿no?

-¿Qué pedirás por tus servicios?

-Pues para comenzar, una oficina privada con vistas a la ciudad y dos secretarias. 20.000 € mensuales libres de impuestos, un ordenador con fibra óptica, lugar de estacionamiento y un coche de la empresa, que tenga aire acondicionado, cambio automático, conexión a Internet y dirección asistida. ¿Qué le parece?

El gerente de personal se queda pensando un minuto…

-Muy bien, ¡ya sé! Te voy a proporcionar lo siguiente: un puesto en la Dirección General con diez personas a tu cargo y tres secretarias para ti solo. También tendrás una oficina privada en el piso 17 aquí en la Torre Democracia con vistas a la ciudad, una plaza para estacionar junto a los demás directores. Además 20.000 € mensuales libres de polvo y paja, un bono anual de 50.000 €, un ordenador portátil y una tablet, vacaciones anuales de dos meses, gastos médicos hasta por 5 millones de euros, un Mercedes Benz con chófer y un avión privado. ¿Qué le parece?

-¿Queeeeeeeé…? ¡¡No me lo puedo creer!! Está bromeando, ¿verdad?

-¡Ah… tú empezaste, capullo…!

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Dichos y reflexiones



Vamos a ver cuánto hay de verdad en estas simpáticas frases de autores desconocidos. Espero que, al menos, os arranque una sonrisa. Empezamos.

• Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen las bolas, mengua la picha. Pero cuando la picha mengua, crece la lengua y sigue la dicha.

• Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín. Le pedí un árbol y me dio un bosque. Le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De ti depende que crea en Dios.

• ¿Cómo se hace el amor a la australiana? Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.

• La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme… Cariño, mándame un mensaje para saber que estás bien.

• Si te miras al espejo y descubres que tienes cuatro cojones, no eres más hombre ni tampoco eres más chulo, lo que pasa es que te están dando por culo.

• National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es una almeja, sino un caracol: si lo tocas babea y si no lo tocas te pone los cuernos.

• A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla… A un hombre con solo chupársela basta.

• He leído tu horóscopo para este año. Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Trabajo: los astros te sonríen. Sexo: los astros se parten de risa.

• ¿Sabías que mantener más de dos mil relaciones sexuales al año produce dos graves enfermedades? Una es pérdida de memoria y la otra… no me acuerdo.

• Si la forza e il vigore va bene, avanti con el pene. Si la forza e il vigore mingua, avanti con la lingua. Si la forza e zero, avanti con el dedo. Ma sempre avanti.

• ¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

• ¿Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio? Yo sacaba el culo por la ventana y tú la cabeza… y todos creían que éramos gemelos.

• De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria increíble o una polla gigante… y no me acuerdo lo que elegí.

• ¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 centímetros es un pene, pero si mide menos de 12 es una pena.

• Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Otro día leí que beber era malo y dejé de beber. Y otro día leí que follar era malo y dejé de leer.

• He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para qué sirve pero tengo los huevos que parecen Las Vegas.

¿Habéis sonreído? 

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Marcas de condones



Debido a la gran demanda y necesidad de usar los preservativos, se especula que en un futuro no muy lejano, los productos más populares en el mercado lanzarán sus propias marcas de condones con sus respectivos y muy conocidos eslóganes. Aquí os dejamos unos ejemplos:

 

No saben fallar

 

Y siguen, y siguen…

 

La cantidad es responsabilidad de usted

 

Póngale lo sabroso

 

La frotadita que ayuda

 

Haz un tigre de ti

 

Con la receta secreta 

 

Para manos que trabajan

 

A que no puedes usar solo uno…

 

Con el cariño de siempre

 

La diferencia entre querer y poder

 

Conectando a personas

 

El mejor sabor para ti y tus dientes

 

¡Nos encanta verte reír!

 

Se derriten en tu boca, no en tus manos

 

Cuando haces pop ya no hay stop

 

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Las letras


Veamos algunas curiosidades sobre las letras, la base de nuestro idioma.

Las letras pueden ser únicas:

ADN

Pueden ser sobrias:

AA

Las letras pueden tener mayor contenido:

ETC

Pueden dar placer:

G

Las letras pueden ser un parámetro:

IQ

Pueden tener mucho peso:

KG

Las letras pueden ser alucinantes:

LSD

Pueden ser profundas:

OM

Las letras siempre tienen algo más que decir:

PD

Pueden ser implacables:

RIP

Las letras pueden ser de gran ayuda:

SOS

Pueden ser explosivas:

TNT

Las letras pueden marcarte de por vida:

VIH

Pueden ser un alivio:

WC

Las letras pueden causar delirios de grandeza:

XL

O pueden ser muy explícitas:

XXX

Las letras pueden ser un buen fin:

Z

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¿Por qué no nos entienden a los asturianos?

¡A ver si con estos ejemplos se enteran del Pajares p’abajo!

No os empeñéis en buscar un sinónimo a nuestro verbo “prestar”, es una mezcla de todos estos verbos: “hacer ilusión”, “gustar”, “disfrutar”, “molar”, “agradar”, etc. “Prestóme un montón vete en la fiesta”.

Que sepáis que, por ejemplo, decimos “me manco” cada vez que me levanto descalza al baño y me doy con la pata de la cama en el pie, en lugar de “me hago daño” (que nos suena pelín cursi). Y si digo, al golpearme, “me abrasé” no es que me haya incendiado el pie, sino que “me manqué muuuuchoo”, ya que si no hubiéramos dicho “me quemé”, tan sencillo.

Un “tajalápiz” (esto les hace mucha gracia) es un sacapuntas, por lo que “tajar” significa sacar punta. Lo de “estar tajado” es estar intoxicado etílicamente y no creo que tenga relación con sacar punta, aunque vete tú a saber…

En las puertas de algunos “chigres” (o sea, sidrerías) pone “emburriar”, que quiere decir que empujes. Y si sales “fartucu” es que comiste mucho y estás hasta arriba, que es lo contrario de tener “fame”, claro. Si después de “emburriar” para entrar, dejo la puerta “arrimada”, significa que la acerco pero sin cerrarla del todo.

“Ye” significa es. Y aunque no se utiliza demasiado, en algunas frases sí que pega más. Por ejemplo todas las que empiezan por “ye que…”

Un “gochu” es un cerdo.

Si algo no te “furrula” es que no te funciona. Y si estás “frayau” es porque curras mucho y no puedes ni con los “coyones” (cojones).

Si tienes “mozu” significa que tienes novio y les moces son “las chicas”.

Si te “orbaya” encima, es que te está cayendo una lluvia fina (es decir, “el chirimiri” que se dice en Bilbao).

Si digo “Venme a buscar a casa, me picas al micro” no significa que “le des golpecitos al microondas” (basado en hechos reales) sino que “me llames por el telefonillo”.

Si te dicen “esi ye un guaje”, es que es un crío, un chavalín. Y, por el contrario, un “paisano” es un señor mayor (a veces, ambos puede tener un matiz un poco despectivo pero no siempre).

“Asgaya”, significa “en abundancia, a montones”, por ejemplo: “hay fabes y sidra asgaya”.

Una “caleya” es un camino o una calle de pueblo.

Si “te chisco” es que te estoy salpicando. Y si te pido una “pota” te pido una cazuela y no lo que vomitas cuando estás “tajao” (que, insisto, no es “sacado punta”).

Si te digo que “eres faltosu”, te estoy diciendo que eres “tontín, estúpido” o, lo que es lo mismo, “fato”. Y si te digo que eres un poco “repunante” (sin “G”) te estoy diciendo que eres “quisquilloso”, no te estoy diciendo que eres un ser “repuGnante” (con “G”).

Si te digo que mañana te invito a una “espicha” (¡no me mires con esa cara!) te estoy invitando a un “cóctel” (qué fuerte la traducción) de día donde habrá sidra y picoteo pero todo de pie, no sentado.

Pero si te dicen que alguien “la espichó” significa que ha muerto, vamos, que ha “estirado la pata”.

“Refalfiar” significa que has disfrutado a lo loco y te has hartado, es hastiarse de algo. “Está refalfiao de todo”.

Y para terminar “chumar”. Cuando decimos “esta noche todos a chumar” no pienses nada raro, es beber “alcohol” por lo que “estar chumado” es bebido, alcoholizado… tanto que puedes acabar echando “la pota”.

¿Entendísteislo, ho?

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Meditaciones sexuales


Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera. (Sharon Stone)

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos. (Robert de Niro)

Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano. (Billy Wilder)

Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista. (Matt Barry)

¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco. (Steve Martin)

¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe sexo prematrimonial si no tienes intenciones de casarte. (Mat Barry)

Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere. (Woody Allen)

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar. (Billy Crystal)

Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar. (Tom Clancy)

El sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco es fantástica. (Woody Allen)

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El mas efectivo es el “Mercedes Benz 380 SL”. (Lynn Lavner)

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más importante que el sexo. (Edgar Wallace)

¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien. (Woody Allen)

¡¡Ah!! Sí, divorcio… De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera. (Robin Williams)

El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda. (Camille Paglia)

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez. (Robin Williams)

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad. (Woody Allen)

Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia, y a mí no me gusta ver la televisión… (Carol Burnett)

Mi esposa es un objeto sexual: cada vez que le pido sexo, ella objeta. (Bob Hope)

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El cura novato




Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón del domingo que casi no conseguía hablar y se le trababa la lengua.

El segundo domingo le pidió consejo al Arzobispo sobre cómo poder relajarse y este le sugirió:

-Mire, padre Juan, lo que puede hacer es poner unas gotitas de vodka en el Cáliz y ya verá usted cómo va a estar más relajado.

El tercer domingo, el cura novato aplicó el consejo del Arzobispo y, en efecto, le sintió muy bien. Terminada la misa regresó a la sacristía, pero encontró una nota que decía:

“Querido padre Juan:

La próxima vez coloque unas gotitas de vodka en el agua y no unas gotitas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

-No hay necesidad de poner rodajas de limón en el borde del Cáliz

-Existen 10 mandamientos y no 20

-Los apóstoles eran 12 y no 7… y ninguno era enanito

-María Magdalena era una prostituta redimida y no “una puta redomada”

-La primera carta de San Pablo es a los hebreos y no a los “ebrios” y la segunda carta fue a los romanos y no a la Ramona

-El Padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no “haciendo la ola”

-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero hacer el trenecito por la iglesia… ¡¡NO!!

-La caseta del lado izquierdo del altar es el confesonario, no el baño

-Y por último, lo más importante: aquél sentado en el rincón, al cual usted se refería como “la travestí geriátrica con faldita de puntillas” era yo.

Atentamente: El Arzobispo”

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Tecnología

La joven hija necesita tener una profunda conversación con su padre.

-¿Sabes una cosa papá? Estoy muy enamorada de un chico pero está muy lejos.

Yo ahora mismo estoy en Asturias y él vive en Cuba. Nos conocimos en Meetic, un sitio web de citas, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas por Whatsapp… Luego me propuso matrimonio por Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Twitter… ¡Ay, papi! Necesito tus consejos, tu aprobación y tus buenos deseos.

El padre le contesta:

-¡¡Guau!! Esto es realmente increíble. Pues lo único que puedo aconsejarte es que os caséis por Instagram, divertíos por YouTube, comprad a vuestros hijos por Amazon y que os los envíen por Seur… Y si en algún momento te cansas de tu marido… ¡véndelo en Wallapop!

 

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Nochevieja

Dentro de nada… Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! A mí en Nochevieja me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar bragas rojas, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas… Y contarlas varias veces porque, como son todas iguales, te equivocas: una, dos, tres… una, dos, tres, cuatro… esta pocha ya la he contado… una, dos… siete, ocho… ¡Joder, las doce menos veinte! Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa… ¡antes de las doce! Que con las prisas, más que pelar gambas parece que estás desactivando una bomba. ¡Coño, las doce menos diez!

Y no eres tú el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están la Igartíburu y Ramón García, explicando a toda España cómo funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: “Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce” ¡Coño, como todas las noches!


Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla…
Din -¡GLUP! -don… – ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don…  – ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don…  – Pfbbbbbbbb…
Ton… -¡Ahora, ahora!
Ton… – ¡Una!
-¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton… -Pues me meto dos…
Ton… -Seis…
-¿Cómo que seis?
Ton… -A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton… -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton… -¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton… -Bggggdffffff…
Ton… -A mí ya no me quedan…
Ton… -¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton… -¡Mamá, el abuelo está morado!

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡Riiiiiiiiiing!
-¡Pero, coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
-Pues a mí todavía me sobran dos…
-¡Champán, que alguien abra el champán!

-Pero, bueno, vamos a ver, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja… tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras.

Entras y sales de fiesta por esa presión de que hay que salir sí o sí y CORRIENDO.
A las 12:30 ya estás fuera de tu casa, pasando frío.

Te dedicas a sobrevivir, entre el frío y la cantidad de gente que hay… lo único que puedes hacer es intentar no morir. Solo piensas en cuando será la hora de irte a casa y descansar. Pero el estrés sigue, duerme rápido, que al día siguiente…

¡COMIDA FAMILIAR PARA COMERTE LO QUE TE SOBRÓ ANOCHE!

Que por si cenaste poco… ahora viene más.

Y así entramos en el año, estresados, con prisas y ansiedad… y así nos va ya todo el año.
¡¡Feliz año a todos!!

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Feminismo

El término feminista tiene muchas connotaciones, pero esta vez vamos a hablar de cuatro supuestos casos de “acosadores”, o al menos así lo vieron las “feministas”, contados por hombres.

CASO 1_Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita: “¿Cuánto me cobras por los dos lados?” Ahora estoy en la comisaría acusado de acoso sexual.

CASO 2_ Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron dos señoritas: “¿Qué hora tiene?”  Y les respondí: “Falta un cuarto para las dos”. Y aquí estoy, escribiendo desde la comisaría.

CASO 3_Estaba en mi tienda de ropa, entró una clienta y preguntó: “¿Cuánto vale esa falda?” Yo le respondí:”150 €” y me volvió a preguntar: “¿y esas bragas rosadas?” Le dije: “350 €”. Entonces ella me dijo: “Está usted loco, ¿cómo van a estar más caras las bragas que la falda?” A lo que yo le respondí: “Bueno, si lo desea le subo la falda y le bajo las bragas…” Y aquí estoy subiendo al coche patrulla.

CASO 4_En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con dos huevos. Después recordé que no debía comer huevos por el colesterol, así que cuando me trajo el plato le dije: “Sácame los huevos y pásame la lengua un poco”. Les escribo desde la prisión.

¡¡CARAY CON LAS FEMINISTAS!!

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