La mejor solución

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Cuando al principio Ramón notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa. Pero, después de varias semanas, su pene había crecido cerca de cincuenta centímetros y Ramón ya estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y hasta para caminar, por lo que él y su mujer fueron a ver a un eminente urólogo.

              

Tras un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Ramón podía solucionarse con cirugía correctiva. 

-¿Cuánto tiempo estará con muletas? -preguntó ansiosa la mujer.

-¿Muletas? ¿Para qué necesitaría muletas? -respondió sorprendido el doctor.

-Bien -dijo la mujer fríamente-, me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?

¡Y es que, a veces, la mejor solución no es recortar!

                       
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Los asturianos son buena gente

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Dos matrimonios, uno madrileño y otro asturiano, estaban jugando al parchís, cuando al asturiano se le cayó el dado al suelo y al agacharse para recogerlo… miró a la madrileña por debajo de la mesa y vio que ella estaba sin ropa interior.

Alterado, fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la madrileña disimulando fue detrás, llegó y le dijo:

– ¿Y? ¿Qué te pareció?

– ¡Me dejaste sin aire! – respondió el asturiano.

– Cualquier día, por 200 € podemos hacer lo que quieras – dijo la madrileña.

– ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!

– Mañana por la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido llegará al anochecer. ¿Puedes venir?

– ¡¡Sí, seguro!! – dijo el asturiano azorado.

A la tarde siguiente, el asturiano llegó y pagó los 200 € antes del “servicio” y llegada la noche, regresa el marido del trabajo y le pregunta a la mujer:

– ¿Pasó el asturiano por aquí esta tarde?

– ¡Sí! -respondió la mujer asustada.

– ¿Y te dejó 200 €?

– ¡¡¡Sí!!! -contestó la mujer totalmente desencajada.

– ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese asturiano cabrón pasó por el trabajo y me dijo: “préstame 200 €, por favor, que más tarde te los dejo en tu casa…” ¡Pensé que me había jodido! pero ya veo que los asturianos son buena gente…

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El carnicero

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Hoy ha venido a comprar a mi carnicería el director de mi banco. Lo primero de todo le he hecho sentarse en una silla unos veinte minutos mientras tanto yo hacía otros trabajos.

Cuando me ha parecido le he preguntado qué deseaba, a lo que me ha respondido que unas hamburguesas. Yo le he dicho que las hamburguesas ahora SÓLO las vendemos los viernes.

En vista de ello, me ha pedido un pollo cortado. Yo le he dado el pollo, los cuchillos y las tijeras, y le he dicho que se lo tenía que cortar él. Como era de esperar, me ha contestado que él no lo sabía hacer y que era mi trabajo. Mi respuesta ha sido que por tratarse de la primera vez le ayudaría, pero que en lo sucesivo lo debería hacer él solito. Están disponibles en la página web y en la app las instrucciones de cómo hacerlo.

               

Entonces me ha dicho que quería hablar con el encargado y mi respuesta ha sido que si no pedía cita previa sería del todo imposible.

Al final, se ha llevado el pollo troceado y una morcilla, de modo que yo le he cobrado el pollo, la morcilla más la correspondiente Comisión de Mantenimiento por el corte del pollo y por la atención prestada ya que no tiene la cuenta ENTRECOT MASTER GOLD PLUS.

Tu carnicería siempre contigo.

¡Toma castaña!

                     
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Decídete

Una mujer estaba echando de la casa a su marido… y cuando iba saliendo con la maleta le grita:

-Espero que tengas una vida de mierda, que todo te salga mal… ¡¡que nunca tengas sexo!!

El tipo se da la vuelta y dice:

-Bueno, decídete: ¿me voy o me quedo?

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¿Chiste o verdad?

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Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
-Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?
-No
-¿Puede pagar en efectivo?
-Me temo que no, hermana…
-Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?
-Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.
-Disculpe que lo corrija: Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
-¡¡¡Magnífico!!! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado…
Y ASÍ NACIÓ EL “QUE DIOS TE LO PAGUE”

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Todo con la A

Hace unas semanas se hizo viral el vídeo de un hombre entrevistando a una mujer (que en realidad eran la misma persona, normal y disfrazado) y cuyas respuestas eran todo palabras que contenían una única letra: la A. Aunque resulta más gracioso escuchándolo, aquí os dejo el texto entero, que no tiene desperdicio y no sé quién habrá hecho este guión tan excepcional.

-Bienvenidos una semana más a la entrevista del día. Nuestra invitada de hoy es Tamara Sagasta, una mujer que asegura hablar usando únicamente la vocal a. ¿Es correcto, Tamara?

-Ajá

-Bien, comencemos con unas sencillas preguntas para conocerla un poco mejor y comprobar si es cierto lo que dice. ¿Le parece?

-¡A la carga!

-¿Cuál es su nombre completo?

-Ana Tamara Sagasta Cañada

-¿Estado civil?

-Casada

-¿Profesión?

-Azafata

-¿En qué pueblo o ciudad vive?

-Casafranca

-No lo conozco, ¿a qué provincia pertenece?

-A Salamanca

-¿Me diría el nombre de la calle?

-Santa Bárbara

-¿Cuál es su color favorito?

-Naranja

-¿Su película preferida?

-Casablanca

-Alguna más moderna

-Cazafantasmas

-Bueno, esa es de los 80, una más reciente, por favor

-Avatar

-Vaya, ¿parece que viene bien preparada, eh? Pero estoy dispuesto a lograr que diga alguna vocal que no sea la a

-Fracasará

-Le apuesto 50 € a que lo consigo

-Va, arranca

-Vamos allá. Programa de televisión favorito

-Pasapalabra

-¿Alguno que no soporte?

-Las campanadas, ¡vaya mamarrachada!

-¿Qué países le gustaría visitar?

-Madagascar, Panamá, Canadá, Malta, Bahamas…

-¿Dónde veranea?

-Matalascañas

-¡Qué casualidad! Yo también

-¡Caramba!

-¿Y qué suele hacer allí?

-Bajar a la playa cada mañana para nadar a braza hasta acabar cansada

-¿Todos los días?

-A rajatabla

-¿Cuál es su comida favorita?

-La lasaña, las gambas a la plancha, las patatas asadas, la fabada…

-¿Le gusta la tortilla?

-¡Vaya!

-¿La española o la francesa?

-Ambas

-Una fruta

-La papaya

-Un dulce

-Mazapán

-¿Su bebida preferida?

-Cava catalán

-¿Y si no hay cava?

-A las malas Fanta naranja

-¡Caray! Es un hueso duro de roer, ¿eh? Sigamos: el mejor invento

-La batamanta

-Un refrán que suela utilizar con frecuencia

-La mala llaga sana, la mala fama mata

-¿Y su insulto favorito?

-Tragaldabas, papanatas, cantamañanas, patán

-¿Un animal que le guste?

-La salamandra

-¿Su fiesta predilecta?

-Carnaval

-¿Hace ejercicio?

-Andar a largas zancadas

-¿Y cómo ha llegado hasta aquí?

-A pata, a tran-tran

-Ya, claro… Mmmmm… Una canción de la infancia que recuerde

-La Tarara

-¿Y un olor?

-A sábanas lavadas

-Cuando era niña ¿qué quería ser de mayor?

-Maga

-¿Y aprendió algo?

-A barajar las cartas hasta machacarlas, ¡abracadabra!

-¿Practicaba algún deporte en la escuela?

-Saltaba vallas

-Con esas piernas seguro que se le daba estupendamente

-Anda, anda, calla galán

-¿Cuál es su merienda favorita?

-Las bambas

-¿De crema o de nata?

-Nata

-Ahí se lo he puesto fácil, ¿eh? ¿Tiene alguna manía?

-A patadas

-Dígame alguna

-Planchar las mantas, marcar las bragas, cantar a las plantas, alargar las faldas…

-¿Y alguna fobia?

-A las arañas

-¿A quién admira?

-Al gran Rafa Nadal

-¿Qué aficiones tiene?

-Cantar baladas, cabalgar la jaca, danzar bachata hasta las tantas, armar trampas para atrapar a las ratas…

-¿Su peor defecto?

-Malgastar la pasta

-Ha dicho que está casada, ¿cómo se llama su marido?

-Baltasar Parada Cámara

-¿A qué se dedica?

-A agarrar la azada, cavar zanjas, plantar patatas… la labranza

-¿Y qué aspecto tiene?

-Cara achatada, barba blanca rapada, gafas, gran panza, nalgas planas, patas largas… ¡Ah! Calza alpargatas

-¿De dónde es?

-Catalán

-¿Y qué hace cuando está en casa?

-Dar la tabarra

-Jajaja… Bueno, vamos a hablar ahora de sus padres. Tengo entendido que pasaron por una época difícil…

-Mamá andaba amargada, aplatanada, agazapada tras las mantas

-¿Y usted qué le decía?

-Pasará la mala racha, mamá

-¿Era por culpa de su padre?

-Para nada, papá jamás trataba mal a mamá, la amaba hasta las trancas

-Bueno, pasemos a un tema más ligero. ¿Cómo es un día normal en su vida? ¿Qué es lo primero que hace cuando se levanta?

-Lavar la cara

-¿Y luego?

-Caca

-Vale, vale… ¿qué hace después?

-Trabajar para pagar la casa

-¿Y después de trabajar?

-A zampar

-Como todos… ¿qué ha comido hoy?

-Patatas bravas, calamar a la brasa, caballa a la sal

-¿Y de postre?

-Manzana asada

-¿Algún chupito después? ¿Limoncello? ¿Licor de hierbas?

-Pacharán

-¡Vaya! No hay manera de pillarla, ¿eh?

-Jajajaja

-Y encima se ríe

-A carcajadas

-Dígame, ¿qué va a hacer cuando llegue a casa?

-Abrazar a Baltasar, bañar a la gata, planchar la falda malva…

-¿Y después?

-A la cama

-¿Lo último que hace antes de dormir?

-Apagar la lámpara

-Está bien, me doy por vencido, los 50 € son suyos

-Vaya ganga, chaval

-Ha sido muy amable concediéndonos esta entrevista, de verdad. Tamara, muchas gracias por venir

-A mandar

-Hasta la próxima

-Hasta mañana

-¿Y que no la pillamos en un renuncio eh?

-Anda, saca la pasta gañán

El vídeo lo podéis ver en esta dirección: 

https://www.youtube.com/watch?v=hBk5q6gvWo4

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¿De qué trabajas?

Si te da VERGÜENZA decir en qué trabajas, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del ‘Curriculum Vitae’:

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil= ALBAÑIL

Coordinador de Movimientos de Información Interna = CELADOR
Especialista en Logística y distribución de Documentos = MENSAJERO
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional = BAILARINA DE CLUB STRIP-TEASE
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal = PORTERO
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno = VIGILANTE
Experto en Manejo de Materiales = BODEGUERO
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP = TAXISTA


Especialista en Logística de Energía Combustible = EMPLEADO DE GASOLINERA
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos = MENSAJERO CON MOTO
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos = ADIVINO, BRUJO, LECTOR DE CARTAS O DE MANOS…
Técnico de Mercadeo Dirigido = REPARTIDOR DE PROPAGANDA
Especialista en Logística de Alimentos = CAMARERO


Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos = VERDULERO / VENDEDOR DE VERDURAS
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración = VENDEDOR DE CERVEZAS Y CHUCHERÍAS EN UN ESTADIO
Terapista Emocional en Centro de ‘Salud’ = CANTINERO
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación = VENDEDOR AMBULANTE
Experta en Sexología y Terapia Personal = PUTA


Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos = BARRENDERO
Experto en ‘Freelance’ = TRABAJA EN LO QUE SEA
Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración = REPARTIDOR DE PESCADO
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas = JARDINERO
Experto Distribuidor de Música y Cinematografía = VENDEDOR DE DISCOS PIRATAS
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia = DIPUTADO

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Grupos de los 80

Hace unos días os dejaba un juego parecido a este, donde había que adivinar títulos de canciones de los 80 pero en inglés. El de hoy creo que es más fácil, pues lo que hay que adivinar son grupos españoles de los 80. Intentad adivinarlos primero, son 38 en total y luego miráis la solución, muchos son muy fáciles. Ánimo y… ¡a jugar!

1_ Los Burros

2_Obús

3_Los Planetas

4_La Casa Azul

5_La Habitación Roja

6_Siniestro Total

7_091

8_Viva Suecia

9_Napoleón Solo

10_Chucho

11_Maga

12_Ella Baila Sola

13_Kaka de Luxe

14_Golpes Bajos

15_Niños Mutantes

16_Mago de Oz

17_La Dama se Esconde

18_El Canto del Loco

19_Tachenko

20_Danza Invisible

21_Los Piratas

22_Pata Negra

23_Vetusta Morla

24_Los Flechazos

25_Dinamita pa los Pollos

26_Australian Blonde

27_Leño

28_La Polla Records

29_Mercromina

30_Celtas Cortos

31_Azúcar Moreno

32_Navajita Plateá

33_Mecano

34_Niño Gusano

35_Love of Lesbian

36_Burning

37_Revólver

38_La Oreja de Van Gogh

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La clase de religión

 

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En un colegio, en clase de religión, le pregunta el cura a un niño:

-A ver, Carlitos, ¿dónde murió Jesús?

-Pues Jesús murió en el hospital Virgen del Rocío

-¿Virgen del Rocío? ¡¡Anda, anda… animal!! Ponte una hora cara a la pared y mirando al crucifijo sin moverte.

Prosigue el cura con su clase:

-A ver Juanito, ¿dónde murió Jesús?

-Jesús murió en el hospital Virgen Macarena…

-¡¡Cateto, más que cateto!! Otro cero, venga con tu compañero, mirando al crucifijo.

El cura desesperado le pregunta a otro niño:

-A ver Jaimito, ¿dónde murió Jesús?

-Pues Jesús… Jesús murió en la cruz

-¡¡Muy bien, muy bien!! Te voy a poner un 10

El niño reflexiona y dice:

-Señor cura, póngame solo un 5

-¿Un 5 por qué, Jaimito?

-Porque no estoy muy seguro si murió en la Cruz Roja o en la Cruzcampo.

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Diccionario de Semana Santa

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Los que me conocen bien saben que odio la Semana Santa, por eso el año pasado y éste estoy encantada porque no he visto tantas imágenes en la tele de “capuchones” que son los que me aterrorizan debido a un “trauma” (si se le puede llamar así) en mi niñez. Y además tengo la suerte de que donde yo vivo no hay procesiones, que si las hubiera tampoco saldría a verlas… Pero todo lo que sea cachondeo con el temita o dibujitos como el que dejo abajo lo puedo tolerar más que bien. Así que hoy es el día idóneo para esta entrada. ¡Feliz Semana Santa! Y os dejo un diccionario para estas fechas.

  • TORRIJA: Borrachera que se pilla uno durante estas fechas.
  • CIRIO: El que te monta tu mujer después de haber cogido la torrija.
  • PROCESIÓN DEL SILENCIO: Entrada con sigilo a tu casa para evitar el cirio tras haber pillado la torrija.
  • PENITENCIA: La que tendrás que pagar si no salió bien la procesión del silencio para evitar el cirio por llegar con la torrija.
  • HERMANO MAYOR (Cofrade): Ese colega del alma que te acoge en su casa porque sabe que, con esa torrija, ni de coña consigues tú entrar en silencio en tu casa por mucho que lo intentes.
  • ALZAMIENTO: Levantamiento reiterado del suelo (con la ayuda de tus hermanos cofrades) porque esa torrija que tienes ya es la tercera vez que te hace besar el suelo en actitud penitente.
  • POTAJE: Verdadero culpable de tu torrija, pues has mezclado cerveza con whisky más tres canutos y hasta te has bebido el suero de un yogur mezclado con coca cola. Pues eso, potaje.
  • SALIDA ESCALONADA: Cuando te das cuenta de que todo quisqui ha decidido salir el mismo día que tú y en la carretera vas tan lento que parece una procesión.

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