Grandes verdades


1 – Los niños, los borrachos y los leggings siempre dicen la verdad.

2 – No existe película de terror que supere la sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil.

3 – De los productores de “Ya lo fregaré mañana” y los guionistas de “Cinco minutos y me levanto” llega: “Mañana salgo a correr”.


4 – A veces pienso que España puede salir de la crisis… luego veo a niñatos de 16 años con las cejas depiladas y se me pasa.

5 – Se meten droga que ha viajado 12.000 km. metida en un culo de alguien, pero no se comen un yogur que lleva un día caducado.

6 – Lo llamaron “café de máquina” porque “dame veneno que quiero morir” ya estaba pillado por Los Chunguitos.

7 – En Inglés “Blue”, en Francés “Bleu”, en Alemán “Blau”, en Italiano “Blu” y en Español “Azul”. ¡Con dos cojones!

8 – Gente que ya no saluda por la calle porque les han afectado los recortes en educación.

9 – De esos domingos vagos en los que lo único que te diferencia de una planta es que ella hace la fotosíntesis.

10 – Gente que dice que va a suspender y luego saca un 9. A esa gente una hostia con la mano abierta.

11 – “Te tiene que gustar a ti” y otras formas de decirle a tu amiga que su novio es un orco de Mordor.

12 – Cómo le explico yo a mi hija que el modelo a seguir no es la choni que se forra en la tele sino el licenciado que atiende en McDonald’s.

13 – La moraleja de Cincuenta Sombras de Grey es que si eres guapo y multimillonario ya no importa tanto que seas un puto degenerado como todos.

14 – Me voy a la calle con el 78% de batería y sin el cargador. Que sea lo que Dios quiera.

15 – Hombres del mundo: las flores mueren en dos días, los chocolates engordan y los peluches son aburridos. No seáis idiotas, regalad zapatos.

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Psicología año 1968 vs. 2018

Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros

Año 1968: Va a dirección, se queda de pie 1 hora, sale el director, dos “capones” y vuelve tranquilo a clase.

Año 2018: Lo derivan al departamento de psiquiatría, lo diagnostican como hiperactivo, trastornos de ansiedad y déficit en atención ADD, el psiquiatra le receta Rivotril. Se transforma en un zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado.

Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio

Año 1968: Su padre le suelta dos “leches”. A Luis ni se le pasa por la cabeza hacer otra nueva “cagada”, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso.

Año 2018: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su hijo. Sin la guía de una figura paterna, Luis se vuelca en la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.

Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo…

Año 1968: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2018: María es acusada de abuso sexual, se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos y ganan ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida.

Escenario 4: Disciplina escolar

Año 1968: Hacías el payaso en clase. El profesor te metía dos buenos sopapos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.

Año 2018: Haces el payaso. El profesor te pide disculpas por reprenderte y se queda con culpa por hacerlo. Tu padre va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte te compra una moto.

Escenario 5:  Últimos de octubre


Año 1968: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2018: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito, caspa y celulitis.

Escenario 6: El fin de las vacaciones

Año 1968: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Seat 600, tras 15 días hacinados en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2018: Después de volver de Punta Cana, en un viaje “todo incluido”, se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, síndrome post-vacacional, ataques de pánico y seborrea…

LA PREGUNTA ES: 

¿EN QUE AÑO NOS VOLVIMOS TAN GILIPOLLAS?

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Curiosidades de nuestra lengua


-La palabra oía tiene tres sílabas en tan solo tres letras
-En aristocráticos cada letra aparece dos veces
-En el término centrifugados todas las letras son diferentes y ninguna se repite
-El vocablo cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se  registra en ningún otro número
-El término corrección tiene dos letras dobles…
-Las palabras ecuatorianos y aeronáuticos poseen las mismas letras pero en diferente orden
-Con 23 letras, se ha establecido que la palabra electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por  la Real Academia Española de la Lengua
-El término estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: s-t-u-v
-Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas
-La palabra pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma:
1° La virgulilla de la ñ

2° La diéresis sobre la ü

3° La tilde del acento

4° El punto sobre la i
-El vocablo reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa, o sea es un palíndromo
-La palabra euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes

Y para acabar:
-La palabra argentino puede ser transformada con las mismas letras en ignorante, aunque esto no es más que coincidencia

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Cóctel de chistes

FEMINISTAS

  • Los hombres son como las monedas falsas, que pasan de mano en mano y la más tonta se la queda
  • ¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre? Un laberinto
  • ¿Sabes qué tiene un torero entre las piernas? Las pilas para el traje de luces
  • ¿Por qué las ratas son ratas y los hombres son hombres? Porque las ratas escogieron primero
  • Una niña sale de la escuela muy apresurada y le pregunta a su madre: “Mamá, mamá, soy muy inteligente, ¿de quién he heredado la inteligencia?” y su madre le responde: “Supongo que de tu padre, porque yo aún conservo la mía…”

CALIENTES

-María, cómeme el pene

-¿Pero no te acuerdas de que soy vegetariana?

-Bueno, pues cómeme el nabo

¿Qué usan los esquimales para masturbarse? Un frigodedo

¿Cómo se suicidan las ninfómanas? Tirándose al tren

Un hombre entra en una farmacia con cierta prisa:

-¡Oiga, deme tres condones!

-Por favor, que hay dos señoras delante…

-¡Mmmmm… pues entonces deme cinco!

Están dos amigas charlando:

-¿Y a ti cómo te gustan las pollas, grandes o juguetonas?

-Tú dame una grande que ya la enseñaré yo a jugar

-¿Sabes cuál es el gallinero más pequeño?

-El coño, porque solo la cabe la polla y los huevos quedan fuera

Un tío entra a una farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas. El farmacéutico pregunta:

-¿Y para qué las quiere?

-Es que tengo una cita con 10 ninfómanas

-De acuerdo, le doy este frasco pero le advierto que son muy fuertes, tómese solo dos pastillas.

El tío, por supuesto, no le hace ni caso y al llegar a casa se toma el frasco entero. Se pone a esperar a que lleguen sus amantes…

Al día siguiente el mismo tío va a la farmacia con los brazos hinchadísimos y pide un calmante muscular. El farmacéutico asombrado le pregunta:

-¿Pero qué le ha pasado en los brazos?

-Pues que las ninfómanas no vinieron…

-¡Qué es una ensaimada?

-Un Donut virgen

MAMÁ Y PAPÁ


-Mamá, mamá, estoy cansado de nadar

-Cállate niño o vuelvo a tirar de la cisterna

-Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor, ¿quién se queda embarazado, el de arriba o el de abajo?

-Normalmente el de abajo

-Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero

-Papá, papá, ¿me puedo tirar a la Bartola?

-Claro, hijo

-¡Bartola ven, que papá nos deja!

-Mamá, mamá, ¿las niñas de 5 años nos podemos quedar embarazadas?

-¡No, eso es imposible!

-¡¡BIEEEEEEEN!!

-Mamá, mamá, en el parque me he encontrado con un viejo y me dijo que si le chupaba el nabo me regalaba estos pendientes

-Mamá, mamá, Jaimito tiene la pilila como una gamba

-¿Roja?

-No, saladita

-Papá, papá, las niñas de 5 años se quedan embarazadas?

-No, Jorgito

-Jolines, pues he vendido mi triciclo para pagarle el aborto a Pepita

CHISTES DE LEPE

Está el alcalde dictándole una orden al secretario:

-Convócame una reunión para el viernes

-Señor alcalde, ¿viernes es con v o con b?

-Mejor aplázala para el lunes

-¿Cuántos de Lepe se necesitan para cambiar un foco?

-Dos: uno que sostenga el foco y el otro que dé vueltas a la silla

-¿Por qué los de Lepe van al supermercado desnudos?

-Porque afuera hay un cartel que dice “50% de descuento en pelotas”

-¿Cómo se llama uno de Lepe montado en un burro?

-Un burro de dos pisos

DIETAS

Dieta del CAPATAZ: Empezar por delante y terminar por detrás

Dieta de SAN ANDRÉS: Un polvito al derecho y un polvito del revés

Dieta de BENITO: Correr bien por la mañana y por la noche un polvito

Dieta de la GRANADA: Por la mañana un polvo y por la noche una mamada

RUBIAS

-¿Cómo consigues que una rubia se case contigo?

-Dile que está embarazada

La rubia reacciona cuando el doctor le dice que está embarazada:

-¿Está seguro de que el niño es mío?

Una rubia estaba super orgullosa de haber terminado un puzzle en seis meses porque la caja ponía “De 2 a 4 años”

-¿Por qué puedes asegurar que la rubia tiene un mal día?

-Porque se está pintando los labios con un tampón y no encuentra su lápiz labial

-¿En qué se parece una rubia inteligente a un OVNI?

-En que no se hace más que hablar de ambos pero nadie ha visto ninguno de ellos

-¿Qué tienen en común una rubia y una botella de cerveza?

-Que ambas están vacías del cuello para arriba

-¿Qué ventaja tiene estar casado con una rubia?

-Que puedes aparcar en la zona de minusválidos

GAYS

-¿En qué se parece un homosexual al grupo Mecano?

-Que Mecano tiene a Ana Torroja y el homosexual tiene el ano tó rojo

-¿Qué dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para que se quede vacío?

-Bonita polla

-¿Tú cómo te tomas el consomé?

-Con un huevo dentro

-¡Uy, qué postura tan rara!

En la oficina de telégrafos pide que manden un mensaje que diga: “Wenceslao, veta a tomar por culo”. El funcionario se queda pensando y luego le pregunta:

-¿Oiga y Wenceslao cómo se pone?

-Pues no sé, supongo que se tendrá que poner debajo y…

-Camarero, póngame 10 whiskies

-¡Vaya, parece que estamos celebrando algo!

-Sí, mi primera mamada…

-Hombre, pues la casa le invita a otro whisky

-No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se irá con 11

Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con unos jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pollas enormes y un día le pregunta a uno de ellos:

-¿Por qué todos tenéis la polla tan grande?

-Es que de pequeñitos nuestros papás nos atan una piedra bien pesada al nabo para que se nos estire, a lo mejor te apetece probarlo…

El marica lo prueba y a los quince días vuelve a encontrarse con el jamaicano que le pregunta cómo va el “tratamiento”

-Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, de momento se me ha puesto negra

-¿Cuál es la diferencia entre un gay y una nevera?

-Que cuando sacas la carne la nevera no se tira un pedo

-¿Cómo se quitan los gays los condones? Tirándose un pedo

Dos homosexuales en plena ceremonia matrimonial:

-Señor Smith, ¿quiere al señor Brown como legítimo esposo?

-Sí, quiero

-Señor Brown, ¿quiere al señor Smith como legítimo esposo?

-Sí, quiero

-¡Pues hala, id a tomar por culo!

Dos maricas van a la playa y solo uno se mete en el agua, que está muy fría. El otro le pregunta:

-Oye, Lalona, ¿cómo está el agua?

-Está que jode

-¡Pues apártate que voy de culo!

 

VARIOS

-¿Qué hace un elefante sobre una pata?

-Dejar huérfanos a los patitos

-¿Cómo es la cama de Kung-Fu?

-Kungfurtable

-¿Cuál es la fórmula del agua bendita?

-H Dios O 

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Miña terra galega



Estaba Carmiña toda preocupada porque quería ir al baile, pero se encontraba mal. Tenía una diarrea espantosa y fue a su madre a pedirle consejo.

-Miña mai, o Pepiño esta noite va dame un anillo de compromiso, ¿pero cómo voy a ir ao baile si ando máis ligera qu’una bolboreta.

La madre dixoi:

-Non te preocupes, Carmiña. Vota un figo paso e lo colocas en o furaco do culo, lo sujetas con a braga e cha non tendrás problemas.

Para allá se fue Carmiña. Bailó la rumba, bailó el vals, bailó un tango, un rock and roll…. bueno, de todo. Y al final bailó una muñeira: salto pa’quí, salto p’allá, volta a diestras, volta e media a la siniestra… hasta que “tras”, soltouse la goma de la braga e o figo cayóse al suelo. En una de las voltas Pepiño lo vio en el suelo y exclamó:

-¡Carallo, un figuiño!

Le dio un golpe con la putera del zapato, lo elevó en el aire y en una genial acrobacia lo cogió con la boca y se lo comió. Carmiña quedouse helada. No habían dado ni dos vueltas más y Carmiña empezó a ventosear de manera ruidosa y seguida… Pon, porropopón, porropo, porropopón… Cuanto más se aguantaba más ruido hacía. Se le acerca Pepiño al oído y le dice:

-¡Carallo, Carmiña, cómo te bufa la bufadeira!

Y le contesta ella:

-¡Claro, Pepiño, comísteme a tapadeira!

Por supuesto que Pepiño le dio su anillo de compromiso a Carmiña y al final decidieron casarse, pero Pepiño, que era un salido de cuidado, se ponía al rojo vivo cuando estaba con Carmiña. Y un buen día se caldearon los dos e hicieron el amor frente a la tapia de casa. Cuando terminaron Carmiña comenzó a chorar e Pepiño dixoi:

-¿Qué te pasa muller? ¿Non lo pasaste bien?

-Sí, sí… claro que lo pasei bien -contestó Carmiña- pero agora ¿qué digo eu a o cura cuando me confiese? Voy a pasar muita vergonza…

E chegou o día da confesión e pra lá que fue Carmiña temblando. Se puso de rodillas en el confesonario y cuando habló con el cura dixoi:

-Pae, teño muita vergonza decir o qué ficimos Pepiño e eu…

-A ver, hija, dímelo sin miedo -le contestó el cura.

-Es que Pepiño é muy cálido y el outro día, junto a la tapia, levantóme o vestido, baxóme o refaxo e… e… e…

Al tercer “e” le dijo el cura:

-Anda, dímelo

-Es que non podo, señor cura- replicó Carmiña.

El cura, ya un poco enfadado, le pregunta:

-¿Qué pasó, que te metió el órgano?

Y Carmiña con los ojos como platos le contestó:

-¡Ay no, señor cura! Eu non sé muito de música, pero el órgano no… más bien foi una flautiña…

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Reflexiones

LA FILOSOFÍA

Es como estar en un cuarto oscuro buscando un gato negro

LA METAFÍSICA

Es como estar en un cuarto oscuro buscando un gato negro que no está ahí

LA TEOLOGÍA

Es como estar en un cuarto oscuro buscando un gato negro que no  está ahí y además gritar “¡lo encontré!” para convencer a los demás

LA CIENCIA

Es encender la luz para ver qué demonios hay en el cuarto

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Cursos gratis

Después de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller cómo ser líder, qué hacer para auto sanarse, que te enseñan a mejorar tu imagen y consejos sobre cómo mantener un matrimonio saludable, quiero compartir estos cursos gratis, solo en dos pasos. Aquí van:

Curso para bajar de peso:

1 – Cierra la boca

2 – Ponte a hacer ejercicio

Curso de administración:

1 – No gastes lo que no tienes

2 – Deja de pedir prestado

Curso para mejorar tu autoestima:

1 – Quiérete mucho así como estás

2 – Que te importe un carajo lo que piensen los demás

Curso de superación personal:

1 – Deja de hacer el canelo

2 – Ponte a trabajar

Curso para encontrar pareja:

1 – No hay gente hecha a la medida de tus caprichos

2 – Por favor, piérdele el miedo a estar solo

Curso de auto-sanación:

1 – Perdónate tus estupideces

2 – Perdona las estupideces de los demás

Curso de mejoramiento de imagen:

1 – Báñate, péinate y lávate los dientes

2 – Cuando salgas de tu casa, camina siempre DERECHIIITOOOO

Curso de modales y etiqueta:

1 – Saluda siempre

2 – Mastica con la boca cerrada

Curso de liderazgo:

1 – Pide las cosas sin miedo

2 – Siempre da ejemplo

Curso para hablar en público:

1 – No tengas miedo a decir chorradas

2 – Si las has dicho, no te calles… ¡sigue hablando!

Curso de valores:

1 – No jodas al prójimo

2 – Siempre que puedas, ayúdalo

Curso de auto-conocimiento:

1 – Mírate siempre bien en el espejo

2 – Reconoce las verdades aunque te duelan

Curso de matrimonio de éxito:

1 – No te cases

2 – Ya casado, ¡aguanta!

Curso de crecimiento emocional y espiritual:

1 – Deja de tenerte lástima

2 – Deja de echarle la culpa a los demás de tus fracasos

Te dejo el cursito y es gratuito. Si te gustó, sonríe y comparte.

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