Curiosidades de nuestra lengua


-La palabra oía tiene tres sílabas en tan solo tres letras
-En aristocráticos cada letra aparece dos veces
-En el término centrifugados todas las letras son diferentes y ninguna se repite
-El vocablo cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se  registra en ningún otro número
-El término corrección tiene dos letras dobles…
-Las palabras ecuatorianos y aeronáuticos poseen las mismas letras pero en diferente orden
-Con 23 letras, se ha establecido que la palabra electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por  la Real Academia Española de la Lengua
-El término estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: s-t-u-v
-Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas
-La palabra pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma:
1° La virgulilla de la ñ

2° La diéresis sobre la ü

3° La tilde del acento

4° El punto sobre la i
-El vocablo reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa, o sea es un palíndromo
-La palabra euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes

Y para acabar:
-La palabra argentino puede ser transformada con las mismas letras en ignorante, aunque esto no es más que coincidencia

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Cóctel de chistes

FEMINISTAS

  • Los hombres son como las monedas falsas, que pasan de mano en mano y la más tonta se la queda
  • ¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre? Un laberinto
  • ¿Sabes qué tiene un torero entre las piernas? Las pilas para el traje de luces
  • ¿Por qué las ratas son ratas y los hombres son hombres? Porque las ratas escogieron primero
  • Una niña sale de la escuela muy apresurada y le pregunta a su madre: “Mamá, mamá, soy muy inteligente, ¿de quién he heredado la inteligencia?” y su madre le responde: “Supongo que de tu padre, porque yo aún conservo la mía…”

CALIENTES

-María, cómeme el pene

-¿Pero no te acuerdas de que soy vegetariana?

-Bueno, pues cómeme el nabo

¿Qué usan los esquimales para masturbarse? Un frigodedo

¿Cómo se suicidan las ninfómanas? Tirándose al tren

Un hombre entra en una farmacia con cierta prisa:

-¡Oiga, deme tres condones!

-Por favor, que hay dos señoras delante…

-¡Mmmmm… pues entonces deme cinco!

Están dos amigas charlando:

-¿Y a ti cómo te gustan las pollas, grandes o juguetonas?

-Tú dame una grande que ya la enseñaré yo a jugar

-¿Sabes cuál es el gallinero más pequeño?

-El coño, porque solo la cabe la polla y los huevos quedan fuera

Un tío entra a una farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas. El farmacéutico pregunta:

-¿Y para qué las quiere?

-Es que tengo una cita con 10 ninfómanas

-De acuerdo, le doy este frasco pero le advierto que son muy fuertes, tómese solo dos pastillas.

El tío, por supuesto, no le hace ni caso y al llegar a casa se toma el frasco entero. Se pone a esperar a que lleguen sus amantes…

Al día siguiente el mismo tío va a la farmacia con los brazos hinchadísimos y pide un calmante muscular. El farmacéutico asombrado le pregunta:

-¿Pero qué le ha pasado en los brazos?

-Pues que las ninfómanas no vinieron…

-¡Qué es una ensaimada?

-Un Donut virgen

MAMÁ Y PAPÁ


-Mamá, mamá, estoy cansado de nadar

-Cállate niño o vuelvo a tirar de la cisterna

-Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor, ¿quién se queda embarazado, el de arriba o el de abajo?

-Normalmente el de abajo

-Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero

-Papá, papá, ¿me puedo tirar a la Bartola?

-Claro, hijo

-¡Bartola ven, que papá nos deja!

-Mamá, mamá, ¿las niñas de 5 años nos podemos quedar embarazadas?

-¡No, eso es imposible!

-¡¡BIEEEEEEEN!!

-Mamá, mamá, en el parque me he encontrado con un viejo y me dijo que si le chupaba el nabo me regalaba estos pendientes

-Mamá, mamá, Jaimito tiene la pilila como una gamba

-¿Roja?

-No, saladita

-Papá, papá, las niñas de 5 años se quedan embarazadas?

-No, Jorgito

-Jolines, pues he vendido mi triciclo para pagarle el aborto a Pepita

CHISTES DE LEPE

Está el alcalde dictándole una orden al secretario:

-Convócame una reunión para el viernes

-Señor alcalde, ¿viernes es con v o con b?

-Mejor aplázala para el lunes

-¿Cuántos de Lepe se necesitan para cambiar un foco?

-Dos: uno que sostenga el foco y el otro que dé vueltas a la silla

-¿Por qué los de Lepe van al supermercado desnudos?

-Porque afuera hay un cartel que dice “50% de descuento en pelotas”

-¿Cómo se llama uno de Lepe montado en un burro?

-Un burro de dos pisos

DIETAS

Dieta del CAPATAZ: Empezar por delante y terminar por detrás

Dieta de SAN ANDRÉS: Un polvito al derecho y un polvito del revés

Dieta de BENITO: Correr bien por la mañana y por la noche un polvito

Dieta de la GRANADA: Por la mañana un polvo y por la noche una mamada

RUBIAS

-¿Cómo consigues que una rubia se case contigo?

-Dile que está embarazada

La rubia reacciona cuando el doctor le dice que está embarazada:

-¿Está seguro de que el niño es mío?

Una rubia estaba super orgullosa de haber terminado un puzzle en seis meses porque la caja ponía “De 2 a 4 años”

-¿Por qué puedes asegurar que la rubia tiene un mal día?

-Porque se está pintando los labios con un tampón y no encuentra su lápiz labial

-¿En qué se parece una rubia inteligente a un OVNI?

-En que no se hace más que hablar de ambos pero nadie ha visto ninguno de ellos

-¿Qué tienen en común una rubia y una botella de cerveza?

-Que ambas están vacías del cuello para arriba

-¿Qué ventaja tiene estar casado con una rubia?

-Que puedes aparcar en la zona de minusválidos

GAYS

-¿En qué se parece un homosexual al grupo Mecano?

-Que Mecano tiene a Ana Torroja y el homosexual tiene el ano tó rojo

-¿Qué dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para que se quede vacío?

-Bonita polla

-¿Tú cómo te tomas el consomé?

-Con un huevo dentro

-¡Uy, qué postura tan rara!

En la oficina de telégrafos pide que manden un mensaje que diga: “Wenceslao, veta a tomar por culo”. El funcionario se queda pensando y luego le pregunta:

-¿Oiga y Wenceslao cómo se pone?

-Pues no sé, supongo que se tendrá que poner debajo y…

-Camarero, póngame 10 whiskies

-¡Vaya, parece que estamos celebrando algo!

-Sí, mi primera mamada…

-Hombre, pues la casa le invita a otro whisky

-No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se irá con 11

Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con unos jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pollas enormes y un día le pregunta a uno de ellos:

-¿Por qué todos tenéis la polla tan grande?

-Es que de pequeñitos nuestros papás nos atan una piedra bien pesada al nabo para que se nos estire, a lo mejor te apetece probarlo…

El marica lo prueba y a los quince días vuelve a encontrarse con el jamaicano que le pregunta cómo va el “tratamiento”

-Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, de momento se me ha puesto negra

-¿Cuál es la diferencia entre un gay y una nevera?

-Que cuando sacas la carne la nevera no se tira un pedo

-¿Cómo se quitan los gays los condones? Tirándose un pedo

Dos homosexuales en plena ceremonia matrimonial:

-Señor Smith, ¿quiere al señor Brown como legítimo esposo?

-Sí, quiero

-Señor Brown, ¿quiere al señor Smith como legítimo esposo?

-Sí, quiero

-¡Pues hala, id a tomar por culo!

Dos maricas van a la playa y solo uno se mete en el agua, que está muy fría. El otro le pregunta:

-Oye, Lalona, ¿cómo está el agua?

-Está que jode

-¡Pues apártate que voy de culo!

 

VARIOS

-¿Qué hace un elefante sobre una pata?

-Dejar huérfanos a los patitos

-¿Cómo es la cama de Kung-Fu?

-Kungfurtable

-¿Cuál es la fórmula del agua bendita?

-H Dios O 

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Miña terra galega



Estaba Carmiña toda preocupada porque quería ir al baile, pero se encontraba mal. Tenía una diarrea espantosa y fue a su madre a pedirle consejo.

-Miña mai, o Pepiño esta noite va dame un anillo de compromiso, ¿pero cómo voy a ir ao baile si ando máis ligera qu’una bolboreta.

La madre dixoi:

-Non te preocupes, Carmiña. Vota un figo paso e lo colocas en o furaco do culo, lo sujetas con a braga e cha non tendrás problemas.

Para allá se fue Carmiña. Bailó la rumba, bailó el vals, bailó un tango, un rock and roll…. bueno, de todo. Y al final bailó una muñeira: salto pa’quí, salto p’allá, volta a diestras, volta e media a la siniestra… hasta que “tras”, soltouse la goma de la braga e o figo cayóse al suelo. En una de las voltas Pepiño lo vio en el suelo y exclamó:

-¡Carallo, un figuiño!

Le dio un golpe con la putera del zapato, lo elevó en el aire y en una genial acrobacia lo cogió con la boca y se lo comió. Carmiña quedouse helada. No habían dado ni dos vueltas más y Carmiña empezó a ventosear de manera ruidosa y seguida… Pon, porropopón, porropo, porropopón… Cuanto más se aguantaba más ruido hacía. Se le acerca Pepiño al oído y le dice:

-¡Carallo, Carmiña, cómo te bufa la bufadeira!

Y le contesta ella:

-¡Claro, Pepiño, comísteme a tapadeira!

Por supuesto que Pepiño le dio su anillo de compromiso a Carmiña y al final decidieron casarse, pero Pepiño, que era un salido de cuidado, se ponía al rojo vivo cuando estaba con Carmiña. Y un buen día se caldearon los dos e hicieron el amor frente a la tapia de casa. Cuando terminaron Carmiña comenzó a chorar e Pepiño dixoi:

-¿Qué te pasa muller? ¿Non lo pasaste bien?

-Sí, sí… claro que lo pasei bien -contestó Carmiña- pero agora ¿qué digo eu a o cura cuando me confiese? Voy a pasar muita vergonza…

E chegou o día da confesión e pra lá que fue Carmiña temblando. Se puso de rodillas en el confesonario y cuando habló con el cura dixoi:

-Pae, teño muita vergonza decir o qué ficimos Pepiño e eu…

-A ver, hija, dímelo sin miedo -le contestó el cura.

-Es que Pepiño é muy cálido y el outro día, junto a la tapia, levantóme o vestido, baxóme o refaxo e… e… e…

Al tercer “e” le dijo el cura:

-Anda, dímelo

-Es que non podo, señor cura- replicó Carmiña.

El cura, ya un poco enfadado, le pregunta:

-¿Qué pasó, que te metió el órgano?

Y Carmiña con los ojos como platos le contestó:

-¡Ay no, señor cura! Eu non sé muito de música, pero el órgano no… más bien foi una flautiña…

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Reflexiones

LA FILOSOFÍA

Es como estar en un cuarto oscuro buscando un gato negro

LA METAFÍSICA

Es como estar en un cuarto oscuro buscando un gato negro que no está ahí

LA TEOLOGÍA

Es como estar en un cuarto oscuro buscando un gato negro que no  está ahí y además gritar “¡lo encontré!” para convencer a los demás

LA CIENCIA

Es encender la luz para ver qué demonios hay en el cuarto

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Cursos gratis

Después de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller cómo ser líder, qué hacer para auto sanarse, que te enseñan a mejorar tu imagen y consejos sobre cómo mantener un matrimonio saludable, quiero compartir estos cursos gratis, solo en dos pasos. Aquí van:

Curso para bajar de peso:

1 – Cierra la boca

2 – Ponte a hacer ejercicio

Curso de administración:

1 – No gastes lo que no tienes

2 – Deja de pedir prestado

Curso para mejorar tu autoestima:

1 – Quiérete mucho así como estás

2 – Que te importe un carajo lo que piensen los demás

Curso de superación personal:

1 – Deja de hacer el canelo

2 – Ponte a trabajar

Curso para encontrar pareja:

1 – No hay gente hecha a la medida de tus caprichos

2 – Por favor, piérdele el miedo a estar solo

Curso de auto-sanación:

1 – Perdónate tus estupideces

2 – Perdona las estupideces de los demás

Curso de mejoramiento de imagen:

1 – Báñate, péinate y lávate los dientes

2 – Cuando salgas de tu casa, camina siempre DERECHIIITOOOO

Curso de modales y etiqueta:

1 – Saluda siempre

2 – Mastica con la boca cerrada

Curso de liderazgo:

1 – Pide las cosas sin miedo

2 – Siempre da ejemplo

Curso para hablar en público:

1 – No tengas miedo a decir chorradas

2 – Si las has dicho, no te calles… ¡sigue hablando!

Curso de valores:

1 – No jodas al prójimo

2 – Siempre que puedas, ayúdalo

Curso de auto-conocimiento:

1 – Mírate siempre bien en el espejo

2 – Reconoce las verdades aunque te duelan

Curso de matrimonio de éxito:

1 – No te cases

2 – Ya casado, ¡aguanta!

Curso de crecimiento emocional y espiritual:

1 – Deja de tenerte lástima

2 – Deja de echarle la culpa a los demás de tus fracasos

Te dejo el cursito y es gratuito. Si te gustó, sonríe y comparte.

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Abuelos calientes


Una pareja de abueletes están viendo la tele, muy atentos a un reportaje sobre películas porno y después de un buen rato le dice la abuela a su pareja:

-Oye, Pepe, ¿por qué no vamos a ver una noche una película de esas, que ya me está intrigando el tema?

Y le dice el marido:

-Pero Carmela, ¿dónde vamos tú y yo a estas alturas, si ya no damos ni chispa?

-Mira, Pepe, yo no quiero perderme esa experiencia…

Al final lo convence y van al cine a ver una peli porno. Ella se pone como una estufa en enero y él más salido que una lechuga en agosto, así que salen del cine corriendo hacia casa para meterse en la cama y desfogarse. Pero para llegar antes, atajan por un basurero y Carmela ve un viejo somier en una esquina y le dice a Pepe:

-Vamos a tumbarnos en ese somier y hagamos el amor ahí mismo, yo ya no puedo más…

Al final se acuestan allí y cuando están en plena faena el somier viejo y oxidado comienza a producir un soniquete “yin yan, yin yan, yin yan…” y así durante un rato, por lo que le dice la mujer al marido:

-Pepe, vamos a tener que echar “tres en uno”…

El abuelo, todo sudado y asustado, le contesta:

-!Para Carmela, vamos a ver cómo nos sale este y luego hablamos…!

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Los dos amigos



Con el paso de los años Ernesto y Julián, amigos desde el colegio, siguieron derroteros diferentes y en la edad madura, Ernesto se convirtió en tremendamente rico y Julián tuvo mala suerte y se volvió un pobre de solemnidad. Ernesto iba increíblemente vestido, portaba Rolex de oro en su muñeca y lucía un diamante de varios quilates en su dedo. El pobre Julián tenía que soportar las chanzas de Ernesto y su mala saña. Así que un día que se encuentran por la calle, Julián aprovechó para pornerle las peras a cuarto, cansado de que siempre le tenía que incordiar con sus desprecios. Porque Ernesto empezaba siempre a pinchar a Julián a la mínima oportunidad.

-Ole tus gracias, Julián, no tienes dónde caerte muerto y estás fumando rubio americano…

-Pues no voy a ser como tú, que a pesar de tu fortuna fumas Ducados, con lo malo que es para tu salud…

-Bueno, eso lo dices por envidia

-No, no, Ernesto… allá tú y tus manías

-¿Pero qué tiene el Ducados que no tenga el tabaco que tú fumas?

-Hombre, Ernesto, los Ducados son los Celtas camuflados y ya sabes cómo llaman a los Celtas…

-Pues Celtas, ¿cómo los van a llamar?

-Ay… todo lo que tienes de rico lo  tienes de ignorante… A los Celtas los llaman la tortilla

-¿Y eso por qué?

-Pues muy sencillo, porque están hechos de hoja de patata y hay que echarle un par de “güevos” para fumarlos.

A todo esto Ernesto comienza a ponerse todo rojo, le empiezan a salir unas ronchas por toda la cara y casi no podía ni respirar. Julián, muy humilde, le dice con sorna:

-Perdona, Ernesto, no me di cuenta de que eres alérgico a los huevos…

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