Besos

¿Cómo te besan? ¿Cómo lo haces tú?

Si bien los abrazos, los cariños o los roces amorosos son sensuales, no hay nada como el beso. Y no hablo sólo de su connotación emocional, sino también deportiva, pues hay que saber que con un beso se ponen en movimiento 34 músculos faciales y se consumen 18 calorías, además de la activación neuronal que se produce.
Pero no sólo eso, sino que también al besar se ponen en acción el olfato, el gusto y el tacto, como un reflejo primitivo de nuestros inicios como seres humanos con esencia animal.

De ahí que en el desarrollo del amor entre hombre y mujer se hayan creado distintos tipos de besos, cuya intensidad y forma deja traslucir muchas veces sentimientos muy claros. Pon atención:

 1.-EL BESO TRADICIONAL:
Es el clásico ósculo en el que la mujer toca sus labios con los de su pareja. Es simple, y por lo mismo, en algunos países es usado como un común saludo de amigos sin connotación sexual.
Este beso suele ser muy tímido e incluso es muy usado entre personas que no tienen un mayor grado de intimidad, pero que comienzan algún tipo de relación.

2.-EL BESO INTERESANTE:
Cuando la mujer es besada y acaricia el labio de él con su labio inferior. Este beso indica mucho interés de parte de ella y transmite su gusto por el disfrute carnal y la sensualidad de su carácter.

3.-EL BESO INSINUANTE:
La mujer bordea el labio del hombre con su lengua a ojos cerrados. Claramente más ardiente, este beso indica el deseo evidente de ir más allá.

4.-EL BESO DIRECTO:
Cuando los labios de los amantes se conectan. Este beso suele generarse entre personas que están unidas por un gran sentimiento y que conectan sus almas con un beso, suave y dulce.

5.-EL BESO DE PELÍCULAS:
Como en las producciones dramáticas donde las cabezas de ambos están inclinadas y así se besan, ya sea con las cabezas en el mismo sentido o en sentido contrario.
Aunque este beso no suele ser muy requerido por las mujeres, por encontrarlo sobreactuado, algunos hombres lo consideran romántico y lo siguen utilizando.

 6.-EL BESO APRETADO:
Muy significativo y emocional, este beso es cuando ambos aprisionan fuertemente sus labios y transmite muchas emociones juntas. Suele usarse en una reconciliación.
7.-EL BESO ABSORBENTE:
Cuando uno de ellos toma los dos labios del otro entre los suyos. Este es el típico beso del hombre que le gusta llevar las riendas de la situación y que es claramente aprensivo, pero apasionado.

8.-EL BESO HÚMEDO:
Cuando la pasión conlleva un beso con lengua bastante ardiente. Suele ser el típico beso adolescente o previo a una relación más fogosa.

9.-EL BESO SEXUAL:
Este es cuando uno de los dos penetra su lengua en la boca del otro y la mueve como si fuera coital. Su significado es directo.

10.-EL BESO ESQUIMAL:
Este es uno de los primeros besos que conocemos, pues se nos enseña de pequeños. Aquí no entran en juego las bocas, sino la punta de la nariz, que se roza tiernamente con la de tu pareja y que puede terminar recorriendo todo su rostro sí lo deseas.

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El pijama azul

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

-Querida, el jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar.¡Ah… y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño… y que era de lo  más llamativo que necesitara una pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido… un poco cansado… pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

-¿Pescaste mucho??

– ¡Ufff… !- contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra…

Pero… ¿por qué no metiste mi pijama azul como te pedí?

Y la mujer le responde:

– Sí, sí que lo hice…

– No,- responde él- miré bien y no estaba.

Ella le responde:

– Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de  los artículos de pesca…

LA INTELIGENCIA ES ALGO QUE SE ADQUIERE POCO A POCO Y CON SACRIFICIO

MORALEJA: cuando un hombre va con la fruta, la mujer ya viene con la mermelada.

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Siglo XXI


CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO

A UN NIÑO DEL SIGLO XXI

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña… todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica.

Un buen día un hijo le pregunta a su papá:

-Papi. ¿cómo nací yo?

-Muy bien, hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.

Papá le mandó un tweet a mamá para verse en un ciber-café.

Descubrimos que teníamos muchos “likes” en común y nos entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al ordenador, chateábamos por Whatsapp y Telegram.

Y así nos fuimos dando más “likes” hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos.

Nos metimos disimuladamente en el baño y papá introdujo su memoria flash en el puerto USB de mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta de que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall ni filtro de Snapchat.

Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos. Por eso dejaron de llegarle sus notificaciones mensuales a mamá y así es que a los nueve meses… apareciste tú como nuevo contacto.

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La importancia del tuteo

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¿Sabéis la diferencia que existe entre  y usted?

Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que, después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:

-Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande metido en algo malo o sucio.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

-López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

Responde el director:

-Ah, bueno, menos mal. No hay nada malo en todo eso…

Luego, el detective pregunta:

-¿Puedo tutearlo, señor?

Sorprendido, el director responde:

-Sí, cómo no.

Entonces, el detective le dice:

-Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

¡¡¡VIVA  LA  GRAMÁTICA!!!

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Crónicas desde el Paraíso (diario de dos emigrantes en Asturias)

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¡Hola Sonsoles! ¡Soy Sandra María! Por fin nos hemos venido a vivir a Asturias, ¡Jajajajaja! ¡Quién me lo iba a decir! De emigrantes… ¡Yo de funcionaria y Borja en un bufete! El viaje ha sido tremendo. Borja se ha empeñado en venir con el Mini por Pajares en lugar de utilizar la súper autopista de montaña que hay para entrar en Asturias (es tan mega aventurero…). Pajares es un puerto de montaña con una carretera súper terrible. Está tan ultra cuesta abajo que si se te caen las Ray Ban se quedan posadas en el techo del Mini, ¡jajajajaja!

Ha sido empezar a bajar y el ordenador del Mini se ha hecho un lío y se ha puesto a decir como muy histérico: “Caída vertical detectada. ¡Eyectando asientos!” Menos mal que los asientos eyectables no venían de serie, ¡¡jajajajaja!!

Fue terrible. Borja iba hiperconcentrado, todo el rato en primera y con el pie en el pedal del freno. A los 600 metros el ordenador ha dicho: “Fusión nuclear de discos de freno en 3,2,1…” Y entre eso y un camión enorme que llevábamos detrás pegado al parachoques, que el camionero se ha bajado en marcha y nos ha dicho asomándose por la ventanilla que si frenábamos más íbamos a empezar a retroceder en el tiempo, Borja se ha puesto gallito y ha soltado a lo bruto el pedal del freno para ir más rápido. Pero se ha debido poner un poquito nervioso, se le ha embalado el Mini y en lugar de la segunda ha metido la marcha atrás sin darse cuenta.

El señor del camión ha sido súper amable ayudándonos a desincrustar el Mini del talud y a recoger las bielas de la cuneta. Algunas de ellas no habían llegado a atravesar del todo el capó, gracias a Dios. Creo que las hemos encontrado casi todas. Las hemos metido en una bolsa y se las hemos dado al señor de la grúa, que ha tardado muy poquito en llegar y nos ha dicho llorando que nunca había visto nada igual. Al irse, el hombre iba cantando una especie de mantra tibetano o algo así: “¡HOMENOMEJO! DAAAAAS…. ¡HOMENOMEJO! DAAAAAS ”. Debe ser de alguna tribu de sherpas asturianos de montaña. Bueno, a ver cuánto sube el arreglo del Mini…

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Anoche hemos llegado a nuestra nueva casa en el taxi del seguro. Hemos colocado un poquito las cosas y al levantarnos me he puesto los Manolos de trekking y nos hemos ido a dar un paseo por el campo. El campo en Asturias está por todas partes, así que no hemos tenido que ir muy lejos.

Mientras caminábamos por el campo he visto que había unas vacas y un ternerito detrás de una alambrada, ¡todo súper exótico! y le he pedido a Borja que me hiciera una foto para el Facebook. Cuando me acercaba al ternerito, un hombre como muy rústico que estaba haciendo montones de heno con un tridente se ha puesto a vociferar cosas en suajili, o en africano: “¡MOZABAS! ¡MANKATE!”, “¡MOZABAS! ¡MANKATE!”.

Yo no le he hecho caso, pero al apoyarme en el cercado junto al ternerito, me ha dado una mega-descarga eléctrica que te cagas. Se me ha puesto el Galaxy 7 edge a tope de batería. ¡Qué fuerte! ¡Casi me desfibrilo! ¡Jajajajajaja! Luego ya, ha llegado el señor del tridente y me ha dicho: “¡Moza! Ya te dije que nun tocares n’el alambre, que dibes mancate”.


Al parecer, en el idioma local esto quiere decir “Disculpe, señorita. Apelo a su buen juicio para no tocar la cerca electrificada en aras de evitar quemaduras en órganos internos u otros daños corporales”. ¡Los asturianos son súper cuquis! Jajajajajaja…

Luego Borja se ha caído dentro de unos zarzales, se le han enganchado el suéter, la pajarita, y los cordones de las VANS de trekking y no se podía soltar, jajajajaja!! ¡Qué risas! Ha tenido que ir el señor del tridente a sacarle. Luego el señor, que ya resoplaba un poquito, se ha dejado hacer un selfie con nosotros y el ternerito y las vacas de fondo, pero como muy alterado. No paraba de decir más cosas en africano: “¡AKIENMA, TEYO, GUNMIMADRE!” y así…

Luego se ha acercado otro lugareño al señor, pero este en lugar de un tridente llevaba un rastrillo. Y han empezado a hablar entre ellos en el idioma local que no se entendía nada, tía. Menos mal que Borja lo estaba grabando todo para subirlo a su canal de Youtube “Antropología de las Civilizaciones Perdidas ” y he podido recuperar la conversación. Te la transcribo aquí por si entiendes algo:

-¿Kienmima dreyeren?

-¡Homekalla! Toyfartucu madriles!

-¿Entós?

-¡Homeká laboka! Lamoza letrocutose Kola lambre, lotru faltosu contarabika espetáunel bardial… ¡¡MASGOR DANOENTRAEN PRÁU!!

-¡AYMAMINA! ¡YENTAKONES! ¡YELOTRU MONGOLKON TARABIKA NELPESKUEZU!

-¡¡¡PAMEISHAR YNUNE CHARGOTA!!!

Bueno, Sonsoles, te seguiré contando cositas otro día. ¡Esto es súper rústico! Jajajaja

¡¡Besitos de Borja y Sandra Mary!! 

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Juegos de palabras



Desde siempre me han encantado los juegos de palabras, me asombra la riqueza de nuestro idioma sobre todo en los dobles significados. Mi padre me inculcó desde niña los juegos tipo crucigramas y siempre he sido “de letras”, como suele decirse. Odio las faltas de ortografía y la influencia que los países latinos están ejerciendo sobre nuestro idioma. Algo que me asombra: los palíndromos y las palabras panvocálicas. Ahora vais a entender de qué va la cosa:

Viene del griego “palin” (otra vez, de nuevo) y “dromos” (carrera). Es una palabra o frase que se lee igual de izquierda a derecha que de derecha a izquierda. Los primeros palíndromos se atribuyen al poeta griego Sótades (siglo III a.de C.). Aquí os voy a dejar primero palabras sueltas y luego frases completas e incluso versos.

Palabras:

Aboba / Ama / Ana / Anana / Anilina / Arañara / Arenera / Ata / Aviva / Azuza / Eme / Erigiré / Erre / Ese / Ibi / Nadan / Neuquen / Nomon / Non / Ojo / Orejero / Oro / Oruro / Oso / Polop / Radar / Rajar / Rallar / Rapar / Rayar / Reconocer / Rodador / Rotor / Salas / Saldadlas / Sedes / Seres / Sobreverbos / Soldadlos / Solos / Sometemos / Somos / Sosos / Sus / Torrot

Frases:

Acaparé Venus y su nevera, Paca / ¿Acaso hubo búhos acá? / Adán no calla con nada / Adán no cede con Eva y Yavé no cede con nada / Adán y Eva somos ave y nada / Además esa me da / Ágil ligar, frágil liga / A la luna dañad, anúlala / A la Manuela dale una mala / Alí tomó tila / Allí sale la silla / Allí saca la casilla / Allí ves Sevilla / ¡Ámame mamá! / Aman a Panamá / Amarga idea, cae diagrama / Amargor pleno con el programa / Amé Oporto, otro poema / A Mercedes ese de crema / Amad a la dama / A mamá Roma le aviva el amor a papá y a papá Roma le aviva el amor a mamá / Amigo, no gima / A mí me mima / Amo idiota, mato idioma / Amo la pacífica paloma / Amor a Eva, usa suave aroma / Amor a Roma / A morbosa paso broma / Amor: broma / Ana, la galana /  Ana, la tacaña catalana / Ana lava lana / Ana lleva al oso la avellana / Ana mis ojos imana / Ana vana / Anás usó tu auto, Susana / Anita, la gorda lagartona, no traga la droga latina / Anita lava la tina / Anita patina / Anula la luz azul a la luna / Añoro roña / Árbol: obra / Arde ya la yedra / Arte: la letra / Así le ama Elisa / Así mal oirá Sor Rosario la misa / Así Ramona va, no Marisa / Asuma la musa / A su musa / Átale, demoníaco Caín, o me delata / A tal pan amé, la alemana plata / Atar a la rata / Atina tigre, ver gitanita / A ti no, bonita / ¿Átomo rodador o mota? / Ávida de dádiva / Azar aviva raza / Dábale arroz a la zorra el abad / Dádiva: usa la suavidad / De cera pareced / Desalojo la sed / Échele leche / Edipo lo pide / El alba: háblale / El ánimo: domínale / Él era poeta ateo, párele / Ella te dará detalle / Es arte la letra, sé / Ese bello sol le bese / Eso lo dirá mi marido, lo sé / Eva usaba rimel y le miraba suave / Isaac no ronca así / La breva verbal / Lacra: moco comarcal / La era real / La madre medra mal / La moral, claro, mal / La ruta natural / La ruta nos aportó otro paso natural / La tele letal / La tomo como tal / La turba brutal / Le avisará Sara si va él / Lograr gol / Luz azul / Menem / ¿Navidad reválida? Di la verdad, Iván / No bajará Sara el jabón / No deseo yo ese don / Nos ideó Edison / No tardes y sed ratón / No traces en ese cartón / Obeso, lo sé: solo sebo / Odicro tocaba ese ábaco torcido / Odio la luz azul al oído / O dolor o lodo / ¡Oh, celoso lecho! / Oíd: sonido Odín os dio / Óigole ese elogio / Oír a Darío / Oirás orar a Rosario / Ola moro moro malo / ¡Ojo! Corre poco perro cojo / Ojo rojo / Onís es asesino / O rey o joyero / O sacáis ropa por si acaso / Osar ropa por raso / O sea, eso / Oso come cena mas amanece, mocoso / Otra gala, lagarto / Otra pera reparto / Recen: amanecer / Robaba oro a babor / Romano con amor / Roto mi motor / Roza las alas al azor / Saca tú butacas / Sade, no me dé monedas / Sale el as / Salomé, me molas / Saña rasa, las arañas / Sara Baras / Sara: torre derrotarás / Se corta Sarita a tiras atroces / Se dice detrás: a casar te decides / Se es o no se es / Seguro ruges / Se lame males / Se laminan animales / Sé liar raíles / Ser tres / Se van sus naves / Sé verla al revés / Sé verle del revés / Severo revés / Sí, lo sé, Solís / Soborno con robos / Sobre verbos / Sobreviví: vi verbos / Sois efesios / Solapado da palos / Sometamos o matemos / Sométeme: metemos / Somos nada, ya ve, o lodo o dolo, Eva y Adán somos / Somos o no somos / Soné menos / ¿Son mulas o cívicos alumnos? / Son robos, no solo son sobornos / Soñar años / Soporto tropos / Sorbí libros / Sor Rebeca hace berros / ¡Ya… atar al raedor y rodear la rata… ay! / Y él alababa la ley / Yo de lo mínimo le doy / Yo de todo te doy / Yo dono rosas, oro no doy / Yo, hada, no bebo nada hoy / Yo hago yoga hoy / Zapear trae paz

Versos:

Allí cesó tu sed.
¿Oyes eso, Jair amada?
¿Has oído a la odiosa hada
María José?
Sé yo de tu tosecilla.

Yo soy augur uruguayo:
voy allá, allá yo voy,
augur uruguayo soy.

Allí por la tropa portado,
traído a ese paraje de maniobras,
una tipa como capitán usar boina me dejará,
pese a odiar toda tropa por tal ropilla.

 

Las palabras panvocálicas o pentavocálicas son palabras que contienen las cinco vocales del idioma castellano sin que se repita ninguna de ellas. Estas son algunas:

Ciudades y países:

Boceguillas / Bustarviejo / Castilnuevo / Enguídanos / Fuengirola / Goizueta / Hortiguela / Humilladero / Mirabueno / Mozambique / Orihuela / Puertomarín / San Fulgencio / Soriguera / Sorihuela / Valsequillo / Villarluengo / Villarmuerto / Villoruela

Gentilicios:

Aquíleo / Ariqueño / Bielorrusa / Borinqueña / Guadijeño / Guineano / Iroquesa / Menorquina / Sanluiseño / Sanluisero

Nombres propios:

Aurelio / Eufrasio / Eufronia / Eulalio / Eulogia / Eustasio / Gaudencio / Gualterio / Laudelino / Laurencio / Laurentina / Manuelito

Personajes famosos panvocálicos:

Francisco Rude / Julia Roberts / Julio César / Martín Lutero / Rubén Darío

Palabras:

abuelito / aceituno / acuífero / adoquines / adulterio / aguerrido / aguileño / albugíneo / anticuerpo / aperturismo / arquetipo / arquitecto / audímetro / auditemos / aurífero / aurígero / auténtico / barquillero / birrectángulo / bisabuelo / blanquecino / blanquinegro / bribonzuela / bufonería / buhonería / buscapleitos / caquéctico / cauterio / celulósica / centrifugado / centrifugador / cincuentavo / cincuentona / cochiquera / comunicable / comunicante / concienzuda / concurrencia / confluencia / congruencia / conquistable / consecutiva / conseguida / contertulia / contundencia / corpulencia / correduría / cosquillear / cruzamiento / cuadernillo / cuadriforme / cuartelillo / cuartillero / cuellicorta / cuellilargo / cuestación / cuestionar / culteranismo / curanderismo / curiosear /  degustación / denticulado / denudación / denunciador / depuración /  depurativo / desahucio / descontinuar / descubridora / descuidado / desdibujado / dominguera / droguería / duodécima / duodecimal / ecuación / educación / educativo / emulación / emulsionar / encubridora / enjundiosa / enlucidora / enquistado / ensuciado / enturbiador / entusiasmo / enunciado / equívoca / equivocar / erupcionar / escorbútica / escrutiñador/ escuálido / escudriñador/ escultórica / escupitajo / esquiador / esquilador / esquinado / esquinazo / estimulador / estuario / estudiado / estudiosa / eucalipto / eucrático / eufonía / eufónica / euforia / eufórica / eutrofía / eutrófica / evolutiva / exculpación / exhaustivo / exhumación / exudación / exultación / fecundación / ferruginosa / feudalismo / freudiano / funerario / galleguismo / gesticulador / guarnecido / gubernativo / guitarreo / guitarrero / guitarresco / hipotenusa / humectativo / humilladero / impetuosa / incestuosa / inconmutable / interurbano / irresoluta / jerárquico / leguminosa / lengüicorta / lengüilargo / lloriquear / luteranismo / maniqueo / manutención / marisqueo / meditabundo / menstruación / mensuración / mensurativo / metalúrgico / meticulosa / milonguera / mordisquear / mosquitera / muestrario / murciélago / nebulizador / nebulosidad / neumático / neumonía / neumónica / neurálgico / neuroglia / neurótica / neutralismo / niquelado / niquleador / numeración / numerario / obsequiar / ocurrencia / ojituerta / olisquear / opulencia / orquestina / orquídea / pacienzudo / palitroque / pandemónium / paquidermo / parquímetro / patituerto / pauperismo / paupérrimo / pecuario / peliagudo / perduración / perjudicado / perjudicador / permutación / persuadido / persuasión / persuasivo / perturbación / piragüero / porquería / porqueriza / precaución / preciosura / presunciosa / progenitura / pronunciable / pulverizado / pulverizador / purgamiento / putrefacción / quebradizo / quejicosa / queratosis / quijotesca / quinceavo / raquídeo / reconquista / reconquistar / reconstructiva / recusación / refugiado / refundidora / refutación / regulación / regulativo / reproductiva / republicano / repudiado / reputación / resolutiva / resucitado / resucitador / resudación / reumático / reumatismo / riachuelo / rubefacción / rufianesco / salutífero / sanguíneo / secundario / seguidora / sensualismo / sequoia / seudónima / simultáneo / subdirectora / sublevación / subvencionar / sucesoria / sudorienta / sudorífera / sugeridora / sugestionar / superación / superiora / superlativo / supersónica / supervisora / supletoria / surrealismo / suspensoria / sustentación / taquillero / taquímetro / tertuliano / teutónica / tirabuzones / truncamiento / tuberosidad / tumefacción / turbamiento / ulceración / ulcerativo / ultraligero / unipersonal / untamiento / urogenital / vaquerizo / ventrílocua / venusiano / vesiculosa / vestuario / vituperador / volumetría / volumétrica / vomipurgante / vulneración / zurrapiento

Pues si estas cosas te han gustado, las encontrarás siempre en un libro, tu mejor amigo.

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Marido feo



Iba una mujer espectacular por la calle, con un vestido azul que realzaba su silueta y sus curvas y llevaba del brazo a un tío patizambo, contrahecho, viejo y con la cara tapada con un saco.

Un hombre se les queda mirando y le dice:

-Oiga, señora, ¿por qué le tapa la cara a su marido con un saco? ¿Tan feo es que tiene miedo que la gente se asuste?

La mujer le contesta:

-Si usted lo viera se convencería…

-Bueno, bueno, no será para tanto- replica el hombre.

A fuerza de insistir, la mujer retira el saco de la cabeza de su marido y al verlo el otro señor se queda perplejo y dice:

-¡¡Coño!! ¡Qué tío más feo! Tiene los ojos como un búho y la nariz parece un sarmiento mal injertado a lo bestia, pero si le llega hasta la barbilla…

Y le dice la señora:

-Y esto no es nada… Si lo viera usted en el invierno, cuando le da el catarro, lo tengo que atar a la silla con una correa…

El hombre, aún más sorprendido, se queda mirando a la señora y le pregunta:

-¿Pero qué es lo que le pasa cuando tiene catarro?

-Pues mire usted, que cada vez que estornuda da una vuelta de campana…

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