La mudanza

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En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina, que era viuda y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa. Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un agujero de la puerta. Y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.

Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor. Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina. Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza, con la mano izquierda agarró el pene y le dijo:

-¡Nos mudamos Paco!

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El hombre romántico

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se pone frente al espejo, se mira y comenta:

-¿Sabes, querido…? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

-Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor…

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

-Pues… ¡que de la vista andas de puta madre!

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Catálogo de penes

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-Señora, ¿está usted mirando un catálogo de penes?

-No piense mal, caballero, estoy haciendo una investigación sobre los distintos tamaños de penes que hay alrededor del mundo entero.

-¿Y qué tal va la investigación?

-Bien, he aprendido que los árabes son los que la tienen más larga y los vascos más gorda en todo el mundo.

-Discúlpeme, no me había presentado: soy Mohamed Etxeberría

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Después de haberse tomado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

-Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche… no me importa. Simplemente me encanta…

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde:

-¿En serio…? ¡Yo también soy político…! ¿A qué partido perteneces tú…?

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Escarmiento

 

Queridos padres: 

Me he ido a vivir con mi novia, ya sé que solo tengo 14 años, pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento porque ya sé los prejuicios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis. Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado. La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, vamos a plantar para vender a los yonkis del camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos.

Vuestro hijo que os quiere:

Chencho.

Posdata: Es todo mentira, estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido 6 asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa.

Respuesta del padre:

Hijo, estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la Play y he cagado sobre tu ropa. He distribuído fotos tuyas en bolas en Tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay.

Es todo mentira. Ahora te darás cuenta de que hay cosas peores que la hostia que te voy a dar cuando llegues a casa

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La magdalena

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Entran a una panadería un moro y un gitano. Rápidamente el moro roba una magdalena y se la guarda en el bolsillo y le dice al gitano:

-¿Has visto lo artista que soy?

-Ahora verás tú- le contesta el gitano -Por favor, ¿me da una magdalena y le hago un truco de magia?

La panadera se la da y se la come. Entonces dice la panadera:

-¿Y dónde está el truco?

Y dice el gitano:

-Mira en el bolsillo del moro…

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¿Qué es el looping?

 

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla que aclare el problema, lo que llamamos “bucle”.
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de informática «entró en un looping» como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
-Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llama al marido:
-Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
-Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
-Manolito: Tengo mucho trabajo la próxima semana… No tienes que venir a dar clase…

El niño llama a su abuelo:
-Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin… ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
-Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto al que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
-Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
-Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
-Manolito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
-Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
-Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario…

¿¿¿Te quedó claro lo que es un looping???

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Motel

Ya habían hecho el amor por un rato y ahora echaban un cigarrito..

EL: Esas tetitas…  es increíble cómo pueden estar tan firmes, ya debes estar cerca de los treinta.

ELLA: ¡Cuarenta! 200 gramos de silicona de cada lado.

EL: ¡Viva la medicina!

ELLA: Me encantó tu sonrisa…  y tu aliento…

EL: 32 dientes implantados. Más de 16 horas sentado en el dentista.

ELLA:¡Viva la odontología!

EL: Me gustan tus cabellos. Son naturales, ¿no…?

ELLA: Mechas y extensiones. Estaban feos. No quise esperar a que crecieran. Pero los tuyos son…

EL: Entrelazados. No se nota nada. Puedo hasta nadar con ellos.

ELLA: Durante más de dos horas estuvimos follando y en ningún momento se te ablandó el pene… ¿Cómo lo consigues…? ¿Viagra…?

EL: Prótesis. Después que uno acaba, vuelve a levantarse solo. 

ELLA: (perturbada) Pensé que sería pura excitación… ese clima… el  calor… la transpiración…

EL: Yo estuve excitado, te lo juro… También… ¡¡¡con ese culo…!!!

ELLA: Siliconas… Los muslos de la pierna también tienen un poco.

EL: ¿Dónde más te has hecho cirugía…?

ELLA: Párpados, pómulos, papada, cuello, lipo en la barriga, caderas, cintura, botox, lifting… y también me hice la «preciosa»…

EL: ¿Quieres decir… la vagina…?

ELLA: ¡Exactamente!

EL: ¿Qué es lo que te hiciste…? ¿el perineo…?

ELLA: No…

EL: ¿La vulva…? ¿lLos labios…?

ELLA: No, cambio de sexo. ¡¡Mi nombre es Manolo!!

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Prueba de envejecimiento

 

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

-Mira, la peor parte se la llevan nuestras lindas mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.

-¡Sabes qué? Tienes toda la razón. Te cuento que he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguecito:

Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.

Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro.

Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.

El viejecito encuentra que la idea es buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta levantando la voz:

-Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta.

Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

-Cariño ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros:

-Mi amor ¿qué vamos a cenar? -y tampoco le responde.

Se acerca a 1 metro de ella y…

-Mi vida ¿qué vamos a cenar?

Y la señora enfurecida le contesta:

-Te he dicho 4 veces que pollo con patatas fritas, ¿estás sordo?

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Niveles de estrés

Recoges una autoestopista, es una chica joven preciosa. De repente ella se desmaya en tu coche y tú la llevas al hospital.

Eso es estresante.

Pero en el hospital te dicen que está embarazada y te felicitan porque vas a ser padre. Tú dices que no eres el padre pero la chica dice que sí lo eres.

Esto es muy estresante.

Entonces solicitas un test de ADN para probar que tú no eres el padre. Después de que el test ha sido completado, el médico te dice que eres infértil y probablemente lo has sido desde que naciste.

Esto es extremadamente estresante pero te sientes aliviado.

De vuelta a casa piensas en tus tres hijos.

¡¡AHORA SÍ QUE ESTO ES ESTRÉS…!!

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