-El ser humano, el más inteligente del planeta Tierra, cuando te enseña tu casa sigue diciendo “esta es la cocina” cuando te enseña la cocina.
-El ingeniero que inventó el paquete de toallitas frescas para el culo que tiras de una y te traes cuatro podría haber inventado también el cajero automático
-Mi endocrino dijo que redujera el tamaño de los platos y ahora se me sale el cachopo por los lados
-Mi novio dice que soy muy posesiva, ¡pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet!
-Esta semana en “Cuarto Milenio” contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo
-Iba Caperucita Roja por el bosque, se le echó la noche encima y la aplastó
-El viaje que tenía previsto para este año a París con mi pareja, lo dejo para el año que viene… a ver si ya tengo pareja
-Anoche le dije a mi hijo que cuando terminara de cenar fregara los cacharros y todavía está cenando
-A mí me conjugas bien el verbo efervescer y no me enamoro, pero flipo para toda la vida
-Ayer compré el peor diccionario de sinónimos del mundo. No solo es terrible, es terrible
-En el Tibet los huevos saben distintos, según los lamas
-Hoy en “No tengáis hijos según vuestros apellidos”, recibimos a Patricia Hermoso Conejo
–En Hawái no te hospedas, te alohas
-He colgado un mapamundi en la cocina y le he dicho a mi pareja que tire un dardo y donde caiga pasaremos 15 días de vacaciones. Os comunico que las dos próximas semanas estaremos detrás de la nevera
-La luz mata a los vampiros y el recibo a los humanos
-Cada vez que hablo por teléfono tengo que mirar después cuántas cosas he activado con la mejilla y la oreja. En la última llamada ha sido el bluetooth, la linterna, el tono de llamada y de repente estoy suscrito a la revista “Jara y Sedal”
-Fui a un supermercado y una chica pidió lengua. El carnicero salió y le dio un beso largo. Yo, disimuladamente, me fui, yo quería chorizo
-Me dijo que quería volar y le quité los tornillos al columpio…
-Si es triste terminar una relación aquí en España, imagínate en China que a cualquiera que mires te recuerda a tu ex
-Cuando un “Ingeniero en sistemas” tiene gemelos, no tiene gemelos: tiene un hijo y la copia de seguridad
-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. De ahí la expresión “envidia cochina”
-Besar a una mujer en la frente es protección, en el cuello deseo, en la boca es pasión y enfrente de su esposo ¡es tener huevos!
-Mi hijo pequeño ha pegado el estirón. Concretamente al bolso de una señora de 84 años en una Mobylette… en una Mobylette mi hijo, no la señora
-En una cita a ciegas, ¿cómo de ciega hay que ir? Es para una amiga
-A los paquetes de Donuts también se les van las vitaminas si no te los comes rápido
-Me dijo que no quería volver a verme. Le saqué los ojos
-Mi endocrino dijo que redujera el tamaño de los platos y ahora se me sale el cachopo por los lados
-Me presentado a “First Dates” y la productora me ha mandado a “Pasapalabra”… dice que ahí tengo más posibilidades de comerme un rosco
-Si los ciempiés tienen cien pies, ¿los piojos tienen 3,1416 ojos?
-Consejo para ahorrar: no os compréis una casa en Bélmez, salen caras
-Para castigar a tus hijos no les quites el móvil, quítales el cargador y observa el miedo en sus ojos mientras la batería se muere
-Era tan tacaño que veía la misa en la tele y cuando pasaban la cesta cambiaba de canal
-Me escribió “Ola”, creo que está en la playa
-Juana se fue a Tijuana a buscar a Dios, porque el sacerdote del pueblo le dijo: “Dios está en ti, Juana”
♣ § ♪...Desde Mieres con humor...♪ § ♣ 