-Mamá ¿la ropa se come?
-No hijo, ¿por qué?
-Porque anoche papá le dijo a la chacha: “quítate la ropa que te la voy a comer”
Por teléfono:
-Amor, ¿dónde coño estás?
-¿Te acuerdas de aquella joyería donde viste un collar que te encantó y me pediste que te regalara?
-Sí, mi amor, claro que sí
-Pues estoy en la tienda de al lado comprando pan…
Una pareja que no puede tener hijos acude a una clínica de fertilidad y cuando van a por los resultados les dan un papel con las letras:
Hombre SSPM
Mujer N
Le dice él:
-¿Ves como eres tú la del problema? Porque mi resultado dice “sano sanote puro machote” y el tuyo dice “no”.
Una enfermera que le escucha le dice:
-Está usted confundido, señor. El de ella pone “normal” y el suyo pone “solo sirve para mear”.
Un anciano va al médico y le dice:
-Doctor estoy preocupado porque ya tengo cien años y todavía ando persiguiendo muchachas.
El doctor le responde:
-Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame ¿en qué quiere que le ayude? ¿Qué es lo que le preocupa de eso?
-Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué…
En la iglesia dice el cura:
-Pongan su mano en la parte enferma
Un viejecito pone la mano en su entrepierna y le dice la mujer:
-No seas imbécil, la misa es de sanación ¡no de resurrección!
Tras la muerte del lechero, la familia contrata a un abogado para leer el testamento y el abogado empieza:
-A mi hijo le dejo las casas del norte, a mi hija las casas del sur y a mi mujer los edificios del centro.
Asombrado el abogado dice:
-Caramba señora, su marido era rico
-¡Qué rico ni que nada! -protesta la viuda -son las rutas para repartir leche.
Dos ancianas de turismo por Egipto, se pierden del grupo y preguntan a un borracho:
-Perdone señor, ¿dónde queda el museo de las momias?
Y contesta el borracho:
-Si no saben regresar ¿para qué salen?
Una pareja que acaba de conocerse van a acostarse por primera vez y antes de empezar ella le dice:
-Tú eres medico ¿no?
Y dice él:
-¿Cómo lo has adivinado?
-Por tu forma de lavarte las manos -responde ella.
Cuando terminan le dice la mujer:
-Y tu especialidad es anestesista ¿verdad?
-Sí, ¿y cómo lo has adivinado esta vez?
-Porque no he sentido nada…
Una pareja iba a hacer el amor por primera vez.
El hombre empieza a quitarse la camisa y dice:
-Mira estos pectorales, ¡por poco soy Brad Pitt!
Se quita el pantalón y dice:
-Mira estas piernas, ¡por poco soy Rambo!
Cuando se quita el calzoncillo dice la mujer:
-¡Uy por poco somos amigas!
La esposa cabreada con su marido:
-Mañana mismo me busco un amante… y veinteañero. Él pondrá su virilidad y juventud y yo… mi experiencia.
-¿Tu experiencia? ¿Qué experiencia? Además como te líes con un chaval tarde o temprano te va a poner los cuernos…
-¡Siempre será mejor un bombón para dos que una mierda para mi sola!
Fuimos a una playa nudista
toda la familia junta,
vimos a un negro en la arena
y el niño empieza con las preguntas:
-Papá, papá, papá,
¿qué le cuelga a ese hombre hasta las rodillas?
-No empieces con las preguntas,
es la funda de la sombrilla
-Papá, papá, papá,
eso es muy grande pa una sombrilla,
con eso llega la sombra a Cádiz, Ceuta y Melilla.
Mi parienta se reía por lo bajini tirá en la arena,
yo le dije :“¿de qué te ríes, cuál es el chiste, cuál es el tema?”
y me dijo que “con la sombra de tu sombrilla
vamos a tener que ponernos crema”.
♣ § ♪...Desde Mieres con humor...♪ § ♣ 